Анекдот дня! Гарного настрою!

07.12.2012   11:40 — Агенцiя

– А я вчора вліз в комп’ютер однієї секретної лабораторії. – І що вони там роблять? – Та то ж, що й ми – анекдоти в інеті читають.

Заради грошей люди готові піти на все! Навіть на роботу…

- Верховний жрець! У нас закінчився папір для нашого календаря! Що робити?
- А на якій даті ви зупаинились?
- 21 грудня 2012 року!
- Ну, на наш вік вистачить!
- Верховний жрець! Але нас можуть неправильно зрозуміти наші нащадки!
- Ну й хрін з ними!..

Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира:
- Ти моє лице бачив?
- Так!
Вистріл. Труп.
- Ще хтось моє лице бачив?
З глибини залу:
- Моя теща! Але зараз вона вдома...

- Скажіть, у чому різниця між цим і цим телефонами?
- Різниця між цим і цим телефонами у тому, що ось цей - МР3-плейєр, а ось цей - фотоапарат...

Коли я прочитав, що сіль - це біла смерть, цукор - солодка смерть, то зрозумів, чому теща старанно годує мене пересоленим борщем та поїть солодким чаєм.


Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!


Семитонна бетонна плита, яка падала з 9 поверху, впала за півметра від сивого хлопчика

Дзвінок на радіо:
-Мій чоловік поїхав на дачу на ціле літо.Поставте пісню:”Я так хочу,щоб літо не закінчувалось…”


“Тобі пора заміж!” – Від творців: “пора в садочок”, “вставай в школу”, “поступи в університет” і “знайди роботу”

Учитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколаївич.
Учитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколаївич.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколаївич! Коли ви пеpестанете ходити до моєї мами ?
- Ти дивись! І справді не чути з цієї парти…

Дівчинка, яка пообіцяла не їсти після 18 00… випила котлету

Українське весілля – це кращий спосіб побачити далеких родичів в ближньому бою

Прибігає чоловік додому і кричить дружині з порога:
- Завтра йдемо на весілля мого кращого друга з Джулією Робертс!
- Як завтра, а як же сукню, а квіти, а подарунок! !
- Ти зовсім чи що, дура некультурна, це кіно так називається.
- Ой! Мовчав би вже, коли я тебе на “Лебедине озеро” кликала, хто з вудками приперся?!

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

В автобусі блондинка - брюнетці:
- Я вас, дівчина, не так давно бачила на конкурсі крокодилів.
- Пам'ятаю, пам'ятаю! Я там у журі була, а ви перше місце зайняли!

Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка.
Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.

Шановна Оксана Іванівна, яка загубила свій паспорт в районі вул.Горького. Щиро вітаємо Вас із призначенням на посаду Генерального Директора та Головного Бухгалтера з правом підпису в 43 компаніях!