Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

25.11.2012   13:40 — Агенцiя

В прошлый Новый год я отказалась от оливье,… в этом откажусь от мандаринок… ну, надо же мне найти причину ОТ ЧЕГО МНЕ ТАК ПЛОХО 1 января!

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10:00 была у меня!

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Пошла свет на кухне выключить… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки - и нервы, как канаты.

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Ну что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу.

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребёнок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Полчаса пытаюсь книжку скачать из Интернета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...

Муж жене:
- Ты же обещала, после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили Интернет...

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... Вот Ленка-дура, нафига её в морозилку-то засунула?

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- Можно и без оффшоров! Мишку знаешь? Ну так вот, он однажды через таможню пять "лимонов" баксов налом провез!
- Как?
- Просто!.. Вез шесть!

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: "В контaкте" или в "Одноклaссникaх"?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии - 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.