Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

04.11.2012   19:05 — Агенцiя

Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Двое на рыбалке
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
– Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
– Hет проблем. (Гасит свет)
– Hо я не вижу, куда положить одежду?
– Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Только наши мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиция.
– Самогон гоним. Пиши объяснительную!
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают: “Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят”.

Профессор в университете:
– Недоделанный курсовик – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

Детство – это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Зачем соль?! Ищу лимон…

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
– У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
– А вот раньше я была Снегурочкой.

– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашел.

– Девушка, выпейте с нами водочки!
– Нет, спасибо, не хочу градус понижать…

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Разговор новенькой секретарши и админа:
– Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
– Конечно!
– И что же?
(с гордостью) – Размер одежды!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
– Дорогой, дождь идет…
Муж:
– Скажи, что меня нету!

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
– Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
– Меня домой не пускают.
– Кто?
– Инстинкт самосохранения.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…

Тест. Посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая – значит, вы женщина. А если грязная, то и хрен с ней.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
– Не правильно. Одинаково…
– А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…!

Учительница задала сочинение на тему “Если бы я был директором”. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница:
– Вовочка, а ты почему не пишешь?
– Секретаршу жду.

Парень разговаривает с друзьями:
– При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

– И куда ты такой нарядный?
– На свидание.
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
– Нет, аэpодpомик!