Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!
Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения.
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
- Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Да-а-а... Плоховато следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась...
Мой жених так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе не могло быть и речи.
- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, а я ему так кокетливо и как бы с намеком:
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
- Чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом.
Он и Она лежат счастливые в постели.
- Вась, а ты помнишь, как мы с тобой познакомились?
- Сейчас отдышусь и посмотрю историю в аське.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
- Вчера написал на грязной машине своего соседа: "Помой меня!"
- И?
-Сегодня иду и вижу - машина такая же грязная, а ниже моей надписи: "Приходи - помою!"
Сидит Пятачок на пенёчке и что-то пишет. Винни Пух подходит и спрашивает:
-Что пишешь, Пятачок.
Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
-Оперу пишу о вас.
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Конечно, напишу.
- А про ослика Иа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу - напишу. Опер сказал про всех писать.
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
- Учтите, всё, что вы скажете, будет использовано против вас.
- Голая баба!!!
- Что голая баба?
- Ну давайте, используйте против меня голую бабу!!!
Останні новини Чернігівщини
Надзвичайні ситуації в області за минулу добу 10:04
Протягом минулої доби зареєстровано 5 небезпечних подій техногенного та природного характеру, а саме: 1 дорожньо-транспортна пригода та 4 пожежі. Внаслідок цих подій 1 особа постраждала. Внаслідок ракетного обстрілу травмовано 77 осіб, з них 4 дитини, підтверджено загибель 18 осіб.
У Чернігові завершено пошуково-рятувальну операцію на місці ворожої атаки 09:59
Станом на ранок 18 квітня відомо вже про 18 загиблих людей, постраждали 78 осіб, з них 4 дітей.
18 квітня у Чернігові День жалоби 09:54
Для вшанування пам'яті загиблих внаслідок ракетного обстрілу російськими військами нашого міста 17 квітня 2024 року у Чернігові 18 квітня оголошено Днем жалоби. Відповідне розпорядження підписав в.о. міського голови Чернігова Олександр Ломако.
18 квітня: цей день в Україні і світі 08:52
ДЕНЬ 785 РОСІЙСЬКА АГРЕСІЯ - DAY 785 RUSSIAN AGRESSION
Удар по Чернігову. Інформація станом на 14.00 15:02
О 09 год. 03 хв. 17 квітня ворогом здійснено ракетний обстріл території міста Чернігова. Сталося пряме влучання в будівлю соціальної інфраструктури.