Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

21.10.2012   13:48 — Агенцiя

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

– Где у тебя зум на фотике?
– Шаг вперед, шаг назад.

Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: “Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?”

– Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
– Я даже и не помню.

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь:
– Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала…
– М-м-м… а можно всех посмотреть?

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

– Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
– И как, круто?
– Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
– Нет!
– Мороженое куплю.
– Не сяду!!
– Куклу новую.
– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на “Запорожце”.

Джинсы – это та вещь, которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу, гамбургеры и Буша…

Вчера жарила котлеты – закрыла крышкой сковороду… И она теперь не открывается… Не знаю что делать, как открыть… Это как? Котлеты держат ее изнутри?

– Молодой человек, можно вас на минуточку?
– А вы уверены, что нам минуточки хватит?
– Убеждена!
– Нууу, вы меня как мужчину обижаете…
– Это вы меня как женщину недооцениваете!

Один раз в неделю – просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию.

– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто?! Господи, да за что?

При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Из твиттера премьер-министра: “Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики”.

Он:
– А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
– А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!

Лежит мужик на диване, телек смотрит, газетку читает. Тут к нему жена:
– Сходи-ка ты за продуктами!
– Да не мужское это дело!
– Ах, не мужское! Ну тогда раздевайся и в спальню! Там поработаешь!
– Да ты что! Уж и пошутить нельзя!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твое дело, скотина!”