Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

14.10.2012   15:07 — Агенцiя

- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз…

Больше всего на свете женщина боится раcтолстеть, а растолстевшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

– Иди ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила.

Совет девушкам: “Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!”

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит – на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришел. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жесткий, противный. Но что делать, надо… Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать. Позднее утро. Мать:
– Вставай уже, пьянь полуночная!
– Мама, ну что ты говоришь?! Я пришел вечером совершенно трезвый!
– Да?! А кто половину тыквы сожрал?

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой – круг замкнулся.

– Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это… тут срочно пришлось…
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

– Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
– Да.
– А какой у него был любимый фильм?
– Догадайтесь сами, до вас еще никто не ошибался.

– Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я все повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге…

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
– Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
– Это квартира.
– Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
– Нет.
– Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Вчера было у меня плохое настроение – я пишу в аську директору “Ты олень! “. И сразу “Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся”. И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: “Минздрав последний раз предупреждает…”

Как выяснили британские ученые, самые ученые британцы в мире – это британские ученые.

Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла замуж за принца. “И бросают. А дальше написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.