Анекдот дня. Гарного настрою!

12.10.2012   15:11 — Агенцiя

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу “Как распознать ведьму”.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то из нас день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

– А пароль какой?
– Без пароля.
– Не пускает…
– “Без” с большой буквы.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
– А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
– А мы своего называем Джордано Бруно.
– Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице
– У вас есть книга “100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина”?
– Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
– Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
– Что, слишком сложные рецепты?
– Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: “Возьмите чистую тарелку”.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…

– Ну, как у вас с детьми?
– Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена – это я. Петя выглядит еще хуже.

– Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, – я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Татарке, в лаборатории по допингу.

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– I lоvе уоu.
– Я вас умоляю, эти три слова Маdе in Снinа!

– Милый, сходи в магазин!
– Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
– Господи, ну сходи без собаки!

Сухарики со вкусом черной икры все равно что “Жигули” с запахом “Мазератти”.

– Ты что с майонезом салат не ешь?
– Нет, вообще не ем майонеза.
– Не переносишь, что ли?!
– Переношу, но недалеко…

Муж отвечает по телефону:
– Не знаю, звоните в бюро погоды!
– Кто звонил? – спрашивает жена.
– Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори.
– Ну короче Марьванна… Все стоят…

Разговор подруг:
– О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
– Да?
– Да.
– Красавчег!

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
– Леха, ты чего грустишь?
– У жены СПИД обнаружили….Да, пошутил я, мужики. Чего вы так все побледнели?!

Идет экзамен в Литературный институт.
– Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из “Евгения Онегина”.
– Мой дядя – ректор института…
– Большое спасибо, хватит, Вы приняты.