Анекдот дня. Гарного настрою!

06.09.2012   14:23 — Агенцiя

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка …
Он:
– Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
– Ну, давай… Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда… отвалился и захрапел…
Она:
– Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
– Извини, ..(шепотом) Ча-ча-ча!!!

Профессор:
– Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
– Поясните.
– Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

C кулинарного сайта:
– За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

Говорит теща зятю:
– Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
– Нет уж, мама, чуть – чуть ветерок, и вы опять в хате!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. “Не трясись, – говорю, – я за кетчупом”.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Жена мужу:
– Где ты был?
– С Васей в шахматы играл.
– Ну, и кто кого?
– Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

– Папа, откуда берутся дети?
– А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

– Дорогой, я же у тебя не толстая?
– Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание
– Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
– Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

– Выходи за меня замуж?
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Муж готовит яичницу… Вдруг, на кухню вбегает жена:
– Осторожно, – кричит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивленно смотрит на жену:
– Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
– Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: “Думаешь вплавь быстрее?”

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

В ЗАГСе
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину, любить, уважать ее и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
– Да.
Невеста:
– Йес-с-с!!!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и все – она с тобой больше не разговаривает.

mignews.com.ua