Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

24.03.2019   12:09 — Агенцiя

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет: с пивом и фотокамерами, и к тому моменту, как вострубит последний ангел, записи первых уже выложат на YouTube...

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность... поверни телефон и снимай видео горизонтально.

Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

- Слушай, а ты доверяешь своей жене?
- Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Невиданная афера в Бердичеве! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем. Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограммов.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Уж больно умные.

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни-Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 гривен. Спасибо".

Человек, раздававший рекламные листочки у зоомагазина в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.