Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

24.02.2019   11:54 — Агенцiя

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днем болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нем.

- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- И как там, в Африке?
- Да, вы знаете… Кругом одни крокодилы!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Из новостей:
"Рыбаки утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Боже!.. Как же скучно я живу!

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это все? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.

Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает.

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

Улитка - это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку крышки пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.