Анекдот дня. Гарного настрою!

02.11.2011   12:19 — Агенцiя

- Мама сказала, що коли я вийду заміж, то вона на дверях нашої квартири повісить табличку "ПОВЕРНЕННЮ ТА ОБМІНУ НЕ ПІДЛЯГАЄ!!!"

На що було б схоже життя, не будь можливості приймати дурні рішення?

Поїхав у відрядження. Залишив хом'якові гороху, кукурудзи, фруктів всяких. Приїхав - а він помер... Відкривачку забув залишити...

Вчора малого в темряві годувала, щоб він не запідозрив що їсть овочі.

На фестивалі пива був тільки один біо-туалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Щоб подобатися дівчатам, потрібно бути розумним, красивим і багатим. Або бути котом.

Мої сусіди зверху вчора цілий день на кухні гнали самогонку і до вечора видно їх апарат не витримав і вибухнув! І мене затопило! Спочатку навіть розгубився, що робити? ... Куди збирати ?

Ніколи! Ніколи не пробуйте тихо пукнути на роботі, коли сидите в навушниках!

Ура я позбавився інтернет-залежності. Треба написати про це в Твіттері!

Наша жінка не чекає принца на білому коні. Вона зупиняє його на скаку.

 - Мама сказала, що коли я вийду заміж, то вона на дверях нашої квартири повісить табличку "ПОВЕРНЕННЮ ТА ОБМІНУ НЕ ПІДЛЯГАЄ!!!"
 
-Лейтенант Петренко!
-Я!
-Хочете получити старшого лейтенанта?
-Авжеж!
-Зайдіть в штаб за документами і получіть з витверезника старшого лейтенанта Іваненка!

Ми з друзями домовилися поїхати на базу відпочинку. Один з нас сильно спізнюється.
- Вован, ти де?
- Ось уже в автобусі їду.
- Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв.
- А, не проблема, зараз візьму.

- Ось думаю, що б мені такого взяти з собою на море, щоб я так вийшла на пляж, і всі навколо б очманіли?
- Лижі візьми ...

Презентація "Microsoft".
Виходить Білл Гейтс:
- Це наша найновіша розробка - "Windows", що повністю керується голосовими командами...
Із залу вигук:
- Format c:, Enter, Yes

Приходить чоловік додому з пилососом.
Жінка:
“Ти що пилосос купив?”
- Ні, не купив. Представляєш, сьогодні зустрів твою подружку. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона розділася і говорить мені так ніжно-ніжно:
“Бери що хочеш…”
- І що??!!
- Ну я і взяв пилосос… в господарстві все пригодиться.

Урок Біогогії.
Марьіванна запитує Вовочку:
- Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
- Коли доїш бика він посміхається!

Школа..
Учитель пише по дошці голубою крейдою..
Учні:"голубим не видно"
Вчитель:"голубі можуть сісти поближче"

- Люба, я затримаюся сьогодні на роботі.
- Гарантуєш?

- Ну що, де був?
- У лікарні лежав.
- Ааа, бандитська куля?
- Швидше, бандитський сир ...

- Ти знаєш, коханий, дерево, під яким ми познайомились спалила блискавка
- Так йому і треба!
    
Теща: Любі, а ви не забули, що у вас скоро 20 років, як ви одружилися?
Донька: (подумки) от цікаво, що чоловік подарить мені
Чоловік: (подумки) от я дурний блін, задушив би їх обох на весіллі - і 5 років вже був би вільним.