Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

09.12.2018   16:44 — Агенцiя

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

- Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Маша, это насморк…

Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

В зоопарке:
- Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
- Подожди, сынок, это была только касса.

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Он экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"…
Ну, я возьми и расскажи все…
Сидим теперь, вместе плачем…

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

Рентген показал, что блондинка Люся в буквальном смысле поняла рекомендацию своего врача: "Принимайте по две чайные ложки в день"…

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

О времена, о нравы!
Была бы пустая голова, а мозги всегда можно закачать.

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

Пенсионер все жил, и жил, и жил… Коварно государству отомстил.

Если предположить, что у большинства чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".