Анекдот дня. Гарного настрою!
Горець викрав свою кохану і відвіз на таксі на вокзал. Хоче розплатитися з таксистом. Таксист - "Не треба, її батько вже розплатився!"
Студент пам"ятай - наявність вищої освіти, не компенсує відсутність мізків!
Хлопчик стрибає на ліжку, і мама йому зауваження робить: "НЕ ПРИГАЙ, А ТО ЖИВІТ ВЕЛИКИМ СТАНЕ". Йде наступного дня хлопчик по вулиці бачить вагітну,і говорить їй: "Ну що допригалась???
По календарю Nokia, кінець світу наступить в 2087 році.
- У тебе є кохана дівчина?
- А в мене їх багато. Деякі навіть кохані по два рази.
«Нікому спуску не дає». Це про ліфт у нашому будинку.
Фраза «вже, йду» не має часових обмежень.
Сидять в раю душі, нектар та амброзію ложками не поспішаючи їдять. Дивляться — прибігла ще одна, вирвала ложку у сусіда і починає швидко-швидко черпати нектар і хавати.
Одна з душ обурюється:
- До чого такий поспіх? Ми ж тут навіки …
- Хто навічно, а кого через п’ять хвилин реанімують ...
На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.
Одна жінка хвалиться другій:
- У мого сина стільки дівчат! Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за комп’ютером!
Йде весілля. У банкетний зали забігає головний розпорядник і оголошує:
- Весілля відміняється — наречену збезчестили!
Усі почали збиратися додому. Але тут знову входить той же староста:
- Панове! Весілля відбудеться! Честь нареченої відновлена. Негідник вибачився!
З пункту А в пункт Б відправився поїзд зі швидкістю 120 км на годину, а з пункту Б йому назустріч виїхав інший поїзд зі швидкістю 160 км на годину. Питається, на який біс він виїхав назустріч, якщо там одноколійка?!
- У мені таїться дуже цікава суміш людських достоїнств — Альберта Ейнштейна та Арнольда Шварценеггера.
- Досить заливати!
- Абсолютно точно! Тільки від Шварценеггера я отримав мізки, а фігура від Ейнштейна!
- Люся, ти що, без ліфчика?
- Дурненький, я без комплексів!
Всесвітній з’їзд по сексології. Пленарне засідання.
Голова:
«Секція Він і Вона — 23 аудиторія, секція Вона і Вона — 56 аудиторія, секція Він і Він — 41 аудиторія.»
Голос із залу:
«А секція Я і Я засідати сьогодні не буде?»
Пологовий будинок. На вулиці, як прийнято, під вікном мужик, кричить дружині:
- Люся, як справи?
- Погано, все порвали.
- Як? ВСЕ порвали?
- Та ні, потім все зашили.
- Як? ВСЕ зашили?
Запор врізається в Мерс. З Мерса вилазять круті, а з Запора інтелігентний дідок.
Круті: Ну, тато, чим розплачуватися будеш?
Дід: Та в мене грошей немає, хлопців, я професор
Круті: Тоді доведеться тобі, типу, хату загнати, однозначно
Дід: Я взагалі- то у сина живу ….
Круті: А де син працює?
Дід: (болісно згадує) Як це ….. туристична група «Лицар», згадав!
Круті: Ось і лади! Телефонуй йому, щоб через 10 хвилин тут був, а не то ми тебе ……
Дід дзвонить синові, так, мовляв, і так. Через три хвилини до них підлітає джип, звідти вискакують хлопці в масках і з Узі і в’яжуть крутих. Один з них знімає маску і каже: «Тату, скільки разів тобі повторювати: не туристична група «Лицар», а антитерористична група «Витязь»
Як-то раз доктор Ватсон розмовляв з Шерлоком Холмсом:
- Дорогий Холмс, а правда, що ви бачили собаку Баскервіллей?
Шерлок Холмс, простягаючи доктора Ватсона свою трубку:
- Спробуйте, Ватсон, ви ще не таке побачите!
Затишний вечір. Родина сидить біля телевізора, п’є каву. Дзвінок у двері. Мама встає, йде відчиняти. На порозі стоїть величезний неголений амбал, а під пахвами в нього дві труни.
Запитує:
- Мамаша, це ви дітей до піонерського табору відправляли?
- (Хапаючись за серце) Ааааааааааааах …
- (Простягаючи труни) Візьміть, це вони на уроці праці зробили.
- Це правда, що у нас найбагатші у світі чиновники?
- Неправда, найбагатші їхні дружини, діти, племінники.
Останні новини Чернігівщини
Надзвичайні ситуації та основні небезпечні події, які зареєстровані в області за минулу добу 14:06
Протягом минулої доби зареєстровано 4 небезпечні події, а саме: 1 аварійну ситуацію на мережах життєзабезпечення та 3 пожежі.
Є злочин, є вирок, а чи буде покарання? 13:57
«Злочин-вирок-покарання» – узагальнена послідовність кримінального провадження. Змінити цей алгоритм може лише вичерпний перелік винятків, визначений чинним законодавством.
Прокуратурою вжито заходи у сфері культурної спадщини 13:53
Прилуцькою окружною прокуратурою встановлено факт протиправної бездіяльності відділу освіти, культури та спорту Парафіївської селищної ради Прилуцького району, що полягає у неподанні до органу охорони культурної спадщини вищого рівня пропозиції про занесення об'єкта культурної спадщини до Державного реєстру нерухомих пам'яток України щодо об’єкта культурної спадщини – поселення «Петрушівка - 1» 1 тис. до н.е. (охоронний № 7266-Чр), який занесений до переліку щойно виявлених об’єктів культурної спадщини Чернігівської області.
Лосі, козулі, дикі кабани: як чернігівець Олександр Михайлов ловить диких тварин на фотопастку 10:28
Лосі, козулі, дикі кабани, бобер та різні птахи потрапляють до фотопасток чернігівця Олександра Михайлова. Він — засновник клубу екстремального відпочинку та два роки займається таким хобі як фотополювання. Чи безпечне таке заняття та як зробити фото диких тварин у лісі – читайте далі.
Атрошенко назвав виконувача обов'язків міського голови та розповів як працюватиме міська влада Чернігова 10:23
1 лютого міського голову Чернігова Владислава Атрошенка відсторонили від відповідної посади строком на один рік. Таке рішення 1 лютого ухвалив Львівський апеляційний суд під час розгляду апеляції на рішення Яворівського районного суду, який 7 грудня 2022 року на рік заборонив міському голові Чернігова Владиславу Атрошенку обіймати свою посаду.
© 2005-2023