Анекдот дня. Гарного настрою!

25.04.2012   11:41 — Агенцiя

Как доказать жене, что Маша-Анал - єто Мария Павловна из отдела Аналитики?

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете “просто посмотреть, что там есть” – к большим расходам.

Все гаишники спрашивают: “Ты пил?”. И хоть бы один поинтересовался: “Ты ел?”, или хотя бы: “Ты закусывал?”

– Официант! Почему в моей котлете волосы?
– Понимаете, у нас повар однорукий – он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
– Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Учительница спрашивает:
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
– Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
– А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
– А я…, а я накурил грустного попугая!

Дорогой, я перезвоню тебе позже…я сейчас не могу материться.

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: – Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: – А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: – Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: – А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: – Ну а Вам лучше всего сделать надпись “Без ГМО”.
Третий: – Это зачем?
Мастер: – Кто-то обязательно сожрет!

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник…

Перед контрольной.
– Вовочка! Я надеюсь, что в этот раз я не увижу, как ты списываешь… Вовочка! Ты меня слышишь?
– Конечно, Мария Ивановна! Я тоже надеюсь, что Вы этого не увидите…

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи.

Девушка – парню:
– А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
– Я бы в нее пошел.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
– Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию – ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
– Хеллоу!
– Хеллоу.
– Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
– Оф кос.
– Джерри из хиа!

Возвращаться – плохая примета… Особенно если ты замужем и трое суток не была дома.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
– Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой.
– Меня уволили.
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже!

Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
– Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
– Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
– А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
– О, бармен, три пива для нас, лесбиянок…

Тело: “Хочу текилы!”
Сердце “Протестую, хочу любви!”
Мозг: “Протест отклонен, я тоже хочу текилы!”

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: “ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ”. Подходит покупатель:
– Да ты что?! Hе возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя…

Едет мaльчик нa велосипеде мимо мaмы:
– Мaмa, смотри, я еду без рук!!!
Зaвернул зa поворот, через секунду возврaщaется:
– Мaмa, смотри, я еду без зубов…

– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

mignews.com.ua