Інформ-агенція «Чернігівський монітор»: RSS Twitter Facebook

Інформ-агенція «Чернігівський монітор»

Вівторок, 7 квітня, 13:55:27

Анекдот дня. Гарного настрою!

20.04.2012   07:39Агенцiя

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какую маршутку?
- На 2-ю, а тебе?
- На 7-ю!
Приезжает 27.
- О, вместе поедем!)))))))

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

- Хочу хомячка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Ну тогда хочу стать хомячком!!!

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины".

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

- Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!

Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!"

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

http://mignews.com.ua

Останні новини Чернігівщини

Міграційні процеси в Чернігівській області у 2019 році. ДОВІДКА

Міграційні процеси в Чернігівській області у 2019 році. ДОВІДКА 13:43

Упродовж 2019 року на Чернігівщині міграційна активність населення зменшилася проти попереднього року. Зафіксовано 28418 випадків міграційних переміщень: потік вибулих (15207 осіб) перевищив потік прибулих (13211 осіб) і скоротив чисельність населення області на 1996 осіб.

Вогнеборці ліквідували 21 пожежу, що виникли у природних екологічних системах

Вогнеборці ліквідували 21 пожежу, що виникли у природних екологічних системах 13:33

Загальна площа, пройдена вогнем склала близько 24 га, знищено 3 та пошкоджено 4 будівлі та споруди різного призначення.

Куликівська громада взялася за самостійний пошив масок та захисних костюмів для медзакладів

Куликівська громада взялася за самостійний пошив масок та захисних костюмів для медзакладів 13:16

У Куликівській ОТГ вирішили самостійно забезпечити медичних працівників індивідуальним захистом, адже вони найперші у зоні ризику.

Посівна кампанія на Чернігівщині набирає обертів

Посівна кампанія на Чернігівщині набирає обертів 11:33

У Чернігівській області вже засіяли понад 14 тисяч гектарів, або 22% ранніх зернових та зернобобових культур.

Прилуки: відбулося позачергове засідання виконавчого комітету

Прилуки: відбулося позачергове засідання виконавчого комітету 11:13

6 квітня у сесійній залі міської ради відбулося позачергове засідання виконавчого комітету Прилуцької міської ради під головуванням міського голови Ольги Попенко.