Анекдот дня.Гарного настрою!

19.04.2012   06:08 — Агенцiя

Хлопчик, якого виховали блогери, довів вчительку до істерики своїми коментарями в щоденнику.

Нью-Йорк. Хмарочос, 134-й поверх. Ресторан. Біля вікна сидить чоловік у чорному і п’є віскі. Підсаджується інший, випили. Перший каже: — Тут такий сильний вітер, що можна вистрибнути у вікно і тебе назад потоком повітря занесе. Дивись! З цими словами він вистрибує у вікно і політавши, залітає назад:
— Хочеш спробувати?
— Ага!
Другий вистрибує у вікно і зі свистом, і дикими криками летить униз. Бармен підходить до мужика в чорному і говорить, хитаючи головою:
— Ну і сволота ж ти, Бетмен, коли нап’єшся
   
Солдат в готелі:
- Мені однокімнатний номер, будь ласка.
Портьє:
- Вільних номерів немає, вибачте.
- Ну, може, хоч один знайдеться?
- Ні.
- Ну хоч який-небудь, найгірший?
- Ні!
- А от якщо б приїхав міністр оборони, у вас знайшовся б номер?
- Ну, якщо міністр, то знайшли б, звичайно.
- Тоді дайте мені його номер, він не приїде.

- Ну, як справи на роботі?
- І не питай. Начальник хоче, щоб ми працювали за трьох. То ще щастя, що нас п'ятеро!

Найкраща і найдієвіша дієта - це інтернет! Їсти взагалі ніколи!

- Скільки людей працює у вашій фірмі?
- Ну максимум половина.

Приходить шістнадцятирічний син додому з дівчиною і каже:
- Маму, тату, – це моя майбутня дружина Текля, вона на восьмому місяці вагітності!
Мама з татом в шоці!
- Синочок:
- Жартую я! Її не Текля звати!!!

- У тебе зараз щось в житті відбувається?
- Так
- Що?
- У мене макарони варяться.
- А якщо серйозно?
- Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів?

Якийсь іноземець загубив гаманець з тисячею доларів. Такого інвестиційного буму Білорусь не бачила вже 10 років!

Молодий чоловік, запізнюючись на поїзд, звертається до фермера, який стоїть біля дороги:
- Ви не заперечуєте, якщо я перейду через Ваше поле, щоб встигнути на поїзд у 6-45?
- Звичайно, ні. Але якщо мій бик побачить Вас, Ви навіть встигнете на поїзд, що вирушає в 6-15.

Приходить п'яний батько сімейства вночі додому.
Заходить в коридор і тут гуркіт, шум, падають санки, велосипеди, етажерка.
Включається світло в коридорі, стоять розпатлана дружина, перелякані діти.
Батько бере слово:
- Ну що, не спиться без татка?

За зиму я послизнувся три рази. Два рази в березні і один чудовий раз в квітні.

Чому блондинки їдять йогурт прямо біля прилавка магазину? Тому, що на кришці написано <Відкривати тут>

Дзвінок у двері. Відчиняє маленький хлопчик:
- Хлопчику, мама вдома?
- Ні, її бульдозером переїхало!
- Невже? А тато? Поклич тата!
- Його теж немає, його бульдозером переїхало!
- Ну а бабуся? Її також . . . ?
- Так, і її бульдозером переїхало!
- А дідусь?
- Його теж бульдозером переїхало!!
- Хлопчику, ну то що ти тут один робиш????
- Я на бульдозері катаюся ...

Найбільші гонорари за хорошу статтю отримують не журналісти, а адвокати.

Миколка приходить додому з дитсадка весь подряпаний: обличчя, руки, все. Батько запитує:
- Синочку, що з тобою трапилося таке?!
- Так розумієш татку, у нас сьогодні ялинка була, ми хоровод навколо ялинки водили ...
- А чому ж подряпаний?
- Так ялинка була велика, а нас мало було ...

Є хлопець - є проблеми, немає хлопця - проблема одна: немає хлопця...

- Я тут стілець для своєї тещі майструю
- І багато ще залишилося?
- Та ні … Залишилася робота тільки для електрика.

-Алло! Це зварщики?
-Так
-Ну так зваріть мені вареники
    
- Мамо, не лай мене, я дуже добра дитина!
- Це ще чому?
- Жодна домробітниця не витримує в нас більше місяця, а я з вами вже 7 років живу!
    
- Хороша машина «Запорожець», шуму мотора зовсім не чути.
- Що, так тихо працює?
- Ні, вуха колінами затиснуті.
 
Інколи дивлячись і слухаючи заяви депутатів мимоволі відчуваєш себе психіатром, що оглядає хворих у божевільні.
    
- Не вірю я в жіночий футбол. Ну де знайти 11 жінок, згодних здатися на публіці однаково одягненими?

Чоловік приходить додому з лікарні, де він відвідував тещу, і каже дружині:
- Схоже, твою маму скоро випишуть.
- Чому ти так вирішив?
- Лікар сказав, що треба готуватися до гіршого.

Розмова двох працівників:
- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти.
    
Через 3 тижні після "Чудово" проведеної ночі дівчина підходить до того ж хлопця і каже:
- У мене 2 новини - хороша і погана - з якої почати.
- Ну давай з поганої, тіки не кажи, що ти вагітна.
- Добре, тоді хороша. - Там де моя сестра справляла весілля вільно в першу суботу червня.
 
Відомо, що ховрашки - найобережніші тварини. Вони встають на задні лапки і дивляться чи не біжить лисиця, не летить чи орел, не повзе чи змія ... І тільки найуважніші з них отримують бампером в лоб.
    
Машина «швидкої допомоги» примчала в госпіталь. Біжать санітари.
- Що трапилося? — Запитує один з них. — Нам сказали, що ти везеш одного, а в тебе в машині четверо.
Водій «швидкої», гордо:
- Решта троє мої!

Мій наречений — одночасно електрик, сантехнік і тесля.
Ну і як я буду пояснювати, в разі чого, наявність в будинку стороннього чоловіка?!