Анекдот дня. Гарного настрою!
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
– Когда много коров или баранов – что это?
Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!
– Помогает ли капуста увеличить грудь?
– Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
– Слушaю вaс.
– Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
– Это морг.
– М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос:
– Ничего стрaшного, мы подождем.
Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: “Жизненный опыт приходит с гaдaми”. Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и… решилa остaвить все кaк есть.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
Доктор встречает своего давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
– Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: – Вашу, с удовольствием!!!
Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
– Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
– Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.
Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
“Клиент!!!”, – обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
– …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
– Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?
Осень, +13 градусов: “Блин, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?”.
Весна, +13 градусов: “Отлично, пойду в шортах!”.
На американской таможне
– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Пьяный мужик садится в такси:
– Куда едем?
– А мне по фиг! Я везде нарасхват!
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
– Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: “Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?”
Офигевшие коллеги хором:
– Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
– А я, а я ..ааа….я ему: “Карта есть? Пакет нужен?”
Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?
Останні новини Чернігівщини

Чернігівська поліція проводить досудове розслідування за фактами приховування тяжкого злочину та розбещення неповнолітніх 09:03
Вчора, 28 вересня, слідчі поліції відкрили провадження за статтею 396 Кримінального кодексу України (приховування тяжкого злочину) щодо посадових осіб установ освіти Чернігова, які могли приховати можливі факти розбещення неповнолітніх вчителем.
Із досвіду вшанування пам’яті загиблих Захисників України: Михайло-Коцюбинське 09:00
Важливим напрямом державної політики національної пам’яті в громадах України, зокрема й в Чернігівській області, є увічнення пам’яті про воїнів, які віддали своє життя за свободу, незалежність і територіальну цілісність України у протистоянні російській агресії.

Людмила Ключник: «Шансів почати нове життя у переселенців багато. Фахівці служби зайнятості готові допомогти кожному обрати свій шлях до роботи та досягти поставленої мети». 08:56
Про це заявила очільниця Чернігівського обласного центру зайнятості на брифінгу в ОВА, що відбувся в рамках Всеукраїнської інформаційної кампанії «Робота для ВПО: ти потрібен», ініційованої Міністерством з питань реінтеграції тимчасово окупованих територій України, яка стартувала у вересні і триватиме до кінця жовтня поточного року.

Ігор Кузін: В Україні не зареєстровано випадків нового варіанту коронавірусу під назвою «Пірола» 08:54
У серпні ВООЗ опублікувала оцінку ризику нового штаму коронавірусу, відомого під назвою «Pirola», як такого, що потребує моніторингу на рівні кожної країни. Новий варіант вірусу (BA.2.86) вперше був зафіксований в Ізраїлі, потім зʼявився в США, Данії та Великобританії.

29 вересня: цей день в Україні і світі 08:49
ДЕНЬ 583 РОСІЙСЬКА АГРЕСІЯ - DAY 583 RUSSIAN AGRESSION