Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

17.03.2012   16:51 — Агенцiя

Дивно, але факт: в інтернеті на питання "? А вам вже виповнилося 18" ще жодного разу не було зафіксовано відповіді "ні".

Жінка чекала чоловіка. Вона вже дещо знала у цьому житті. Тому у їжу, вона додала трохи покращувача смаку. А на стіл поставила дві пляшки покращувача краси.

Якщо вам кажуть, що ви багатогранна особистість - не тіштеся. Може бути, що мається на увазі те, що ви гад, сволота й паразит одночасно.

Пунктуальність – це коли ти приходиш на 5-10 хв. раніше і ждеш ще пів години ту людину, яка просила тебе не запізнюватись.

Таке відчуття, що макарони в каструлі будують змови типу: "Нам, пацани, треба триматися разом!"

Навіть знайшовши точку G я радію не так сильно, як тоді, коли знаходжу точку доступу Wi-Fi без пароля.

Алкоголь і закоханість - офіційні спонсори дурниць.

Коли Яна усвідомила, що не є красунею, вона навчилась установлювати Windows самостійно.

Білоруський ноутбук «Зубр» на виставці технічних новинок зайняв все місце.

Було б добре, як би кожен із китайців скинувся мені по 1 грн.

Маршрутка - як мафія: важко в неї потрапити та ще важче вибратися.

Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають штучні вії та нігті, роблять корекцію фігури і підтяжку обличчя, вставляють силіконові груди.... І ще скаржаться, що зараз так важко зустріти справжнього чоловіка!

Петро скаржиться приятелеві:
- Коли я вперше поцілував Галю, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що це більше не повториться, то вліпила мені другого.

- Ма-а-ам!
- Відчепись!
- Ну, ма-а-ам! Ну перестань, не ображайся!
- Відчепись!
- Ну, вибач мене!
- Вибач? Я тебе народжувала, ростила, виховувала. А вонa навіть матері сердечко під Авою не поставила!

Чоловік повертається пізно вночі додому і каже дружині:
- Ти ніколи не вгадаєш, де я був, люба!
- Я-то вгадаю, але спочатку послухаємо твою версію.

Перше побачення. Він - їй:
- Навіщо ти туфлі на підборах наділа? Ледве йдеш!
- Я подумала, що тобі подобаються високі дівчата ...
- Ні, мені подобаються розумні ...
- Для цього я одягла окуляри.

-Любий, а як в тебе в машині вікно відкривається?
- В мене біоорганічні склопідіймачі!
-Це як?
-Крути ручку, люба!

Одного разу тренер хокейної кoманди, закрутивши вуса, каже гравцям:
- У мене сьогодні день народження і ви повинні піднести мені подарунок - виграти сьогоднішній матч!
Команда відповідає:
- Пізно, ми вже купили вам краватку.

- Любий уяви собі світ без чоловіків. Жодного злочину. Ніякого насильства. Ніяких воєн.
- Ага і багато щасливих, товстих і не нафарбованих жінок.

Батько і син їдуть на машині, син за кермом:
- Ну як, я вже вмію водити?
- А ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі?
- Ні.
- Значить, ще не вмієш, синку, не вмієш ...

Одну ногу я побрила..і..зв’язала собі кофту.
А другу я не побрила.., а нашо мені дві кофти!?

- Ви той самий Король Артур, який може витягти меч із каменя?
- Так.
- Там УАЗик в багнюці застряг, ходімо, допоможете.

- Мaмa, цей не блaгодaрний знову не хоче їсти гречку!
- Доню, a ти розкажи як ти стaрaлaсь коли її вaрилa!
- Варила??? Тaк її ще потрібно варити ?!!