Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

26.02.2012   13:01 — Агенцiя

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику :)

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г. Что ж, времена меняются. Современное государство - это кидалово.

Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Купи лезвия, пену для бритья и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?

- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

Вчера сборная Индии по футболу проиграла сборной Бразилии. Жаль... На корову играли.

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы.

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.

Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.

— Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
— Я чернопольный слон.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.

У меня есть друг Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.

Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу