Анекдот дня. Гарного настрою!

15.02.2012   13:47 — Агенцiя

Из сводки новостей: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр.

Объявление в газете В день святого Валентина – скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

– Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
– Почему ты так думаешь?
– За последние три года он ни разу не появился дома!

Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
– Вам красного или белого? – спросил официант.
– Мне без разницы, я дальтоник.

– Ты на рыбалке сколько поймал?
– Меньше, чем Витек.
– Так ведь он ничего не поймал.
– Ну вот, а я еще и удочку потерял.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово “наркотики”, еще и получите бесплатно колоноскопию.

– Ванька, ну что ты в ней нашел?
– Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
– Ага, и это что-то пятого размера…

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
– Вчера свою нафиг послал!
– Да ладно! Не фига себе. Как это?
– Да, прикинь, подходит такая: “Иди, выкинь мусор”.
– А ты?
– А я ей: “Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал…”

Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
– А теперь ты мой.
– Ну нафиг, мой сама!

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…

– Милый, сделаешь мне подарок?
– Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
– Ну а теперь на день святого Валентина!
– Кого-кого мне надеть?!

Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:
– Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы “Банда Андрюха & Алексин” “Страшная“…

– Я чувствую, что у меня душа просит приключений…
– A ты уверена, что не путаешь душу с ж*пой?

– Как у тебя с Антоном?
– Убила бы!
– Что так?
– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке “что-нибудь к чаю“… Угадай, что он купил?
– Хм… А есть варианты?
– Он припер “Гематоген”!

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
– Вы состоите в браке?
– Д-да.
– С кем?
– С женщиной…
– Не шутите, это же понятно.
– Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…

– Сколько тебе лет?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы…
– Ладно, а когда у тебя день рождения?
– 24 марта.
– Какого года?
– Не поверишь… каждого!

Звонок в турфирму:
– Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
– А какой суммой вы располагаете?
– Ну, тысяча гривен.
– Отдыхайте…