Анекдот дня. Гарного настрою!

14.02.2012   12:05 — Агенцiя

Іду, дивлюся 2 голуба сидять, перший другого по голові тюк-тюк .. Другий наїжачився, але мовчить, терпить … чоловік напевно …))

Мій хлопець – ГЕРОЙ! Пройшов усю війну … Втомлений … Вимкнув комп і пішов спати.

Гроші – то такі зрадники! Гуляти завжди йдуть разом, а додому ви повертаєтись один!

Як доказ свого безмежного кохання, я можу дозволити тобі взяти щось із мого холодильника.

Коли хлопець ревнує, це приємно … Але коли дівчина ревнує, починається третя світова війна!

Я зовсім втратив гнучкість в тілі. Мені зараз легше купити нову флешку, ніж лізти під стіл за старою

І зовсім я не підкаблучник! Я – чоловік, здатний йти на розумні компроміси заради сексу і борщу …

Iноді в кінотеатрі хочеться поворухнути мишкою, щоб дізнатися, скільки до кінця залишилося.

Вчора вчив своїх предків основним елементам роботи з комп’ютером. Тааа, тепер розумію, чому позаземні цивілізації не йдуть з нами на контакт.

– Милий, давай оформимо наші стосунки!
– Ну, тягни гірлянди і дощик!

Щоб вранці вчасно вставати, ставити будильник треба не на годину раніше, а на шафу.

Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з Вас гроші. МТС: на крок попереду!

– Щовечора я вивчаю від п’яти до десяти способів вбивства людини. Ні, я не маніяк. Я телеглядач.

Книжкові новинки: “Як знайти ідеального чоловіка і як жити з цим придурком”.

З протоколу: нападник, голий чоловік з пофарбованими в бузковий колір волоссям, відібрав у потерпілої сумочку і злився з натовпом.

Російський розвідник Петров, який ідеально володіє п’ятнадцятьма мовами, в один момент провалився за кордоном, коли в метро пасажир наступив йому на ногу.

– Милий, у мене кінчик язика болить, подивися будь ласка …
– Все нормально – він роздвоюється.

– Любий, принеси мені крем.
– Який?
– З червоним ковпачком!
– Відмінно, пошук звузився до 15 тюбиків …

Психіатр до пацієнтки:
– У вашій родині хтось має манію величі?
– Так! Іноді мій чоловік заявляє, що він голова родини.

– Капітан … Капітан, земля!
– Ей, придурок, поклади горщик з квіткою назад!

Діти сьогодні ми проходимо мавп. Вовочка не дивись в вікно там мавп немає. Так діти дивимось на мене.

Молоде подружжя:
– Ваню, ти борщу хочеш?
– Хочу.
– Тоді збігай в їдальню, поїж і мені принеси

Тюремний наглядач каже своєму колезі:
– Знаєш, мене починає хвилювати в’язень номер сімдесят два.
– А що сталося?
– Та він уже третю ніч не ночує у камері!

Українець і американець потрапили в пекло.
Дідько запитує їх:
– В яке пекло підете, в українське чи американське?
– А яка різниця?
– В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два.
Американець вибрав американський, а українець подумав: “Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?”
Через місяць зустрічаються. Українець питає:
– Ну як у вас?
– Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас?
– А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає…

У військкоматі начальник запитує призовника:
– Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
– Білий квиток чи Ютуб?

Фермер приходить на ставок порибалити.
Бачить, що там голяка купаються дівчата, вони бачать його, верещать:
– Іди – ми не виліземо з води, поки ти не підеш!
Він відповідає:
– Потрібні ви мені … Я тільки хотів погодувати свого алігатора …

Зустрічаються двоє друзів. Один іншому:
– Бабу знайшов …
– Ну і – як воно?
– Жах! Вона у мене музикант … “Ритмічно, – каже, – ритмічніше …” Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
– Ну як справи?
– З музиканткою розлучився, знайшов бурильщицю. Кричить глибше і глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
– Ну, як в особистому житті?
– Все cупер! Вона у мене виконробом на будівництві працює. Каже “Не переживай, не закінчиш сьогодні, закінчиш завтра або через місяць. А зовсім не закінчиш, бригаду таджиків покличемо”.