Анекдот дня. Гарного настрою!

27.01.2012   12:13 — Агенцiя

Доведено: чим більше кіт тебе любить, тим менше місця він тобі залишає на ліжку.

Мало хто зрозуміє, що мова йде про дерево, коли на рекламному щиті садового магазина зображена дівчина з табличкою “Сосну в подарунок”.

Раніше в СРСР Рай був скрізь! Райрада, Райком, Райсобес, а тепер тільки Адмiнiстрацiя...
    
Якщо ваша усмішка і не підніме вам настрою, то точно зможе зіпсувати його іншим.

Життя постійно ставить тебе перед вибором: що краще - мати можливість відчувати аромат чи не відчувати смороду?

Достовірний факт! Чоловік кожної другої вчительки, за статистикою, другого вересня торгує квітами!

Сьогодні на парі вбіг препод, запізнившись на 20 хвилин, у вушанці, у валянках, весь у снігу і з криком: все одно ви мій залік завалите, ходімо в сніжки рубатися! І втік у невідомому напрямку!

- Пліткам вірити не можна! Мені он говорили, що чоловік зраджує. А я взяла та перевірила. Ні! Не зраджує! Він весь час тільки з одним своїм другом... На рибалку, в кіно, в ліс, в театр ... Вони навіть сплять разом!

Ми висадимо наших космонавтів на Сонце! Але ми ж не дурні, ми це зробимо вночі!

Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом ... А якщо, випадкова, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, все мужики дуже раді, привітні.

Я свою подругу кличу Авророю - п'є залпом.

- Мені вчора на базарі ворожка поворожити. Усього за 70 зелених я дізнався, що я лох ...

Я сказав їй, що люблю математику, більше, ніж її і вона пішла, так і не дізнавшись, як інтегрувати Біноміальні диференціали.
   
Як показує досвід, кращий засіб для профілактики грипу - щире бажання їм захворіти

З усіх лікарів тільки патологоанатом відчуває себе повністю комфортно - на нього ніхто не скаржиться ..

Кулінарні поради. Їжа буде смачнішою, якщо харчуватися в гостях ...

Занадто чиста совість теж спати не дає. Постійно працює, як антивірус в режимі глобального сканування - гріхи вишукує.

Коли їй було 3 рочки, вона бігала голяка по пляжу, зараз їй 33, але пара пляшок шампанського допомагають їй повернутися в дитинство.

— Тату, ти мені обіцяв подарунок...
— Перший раз чую
— Але ж ти обіцяв!
— Другий раз чую.

 - Чому ти видалила мене в контакті?
- Ти мені не пишеш!
- Так? А нічого, що ми одружені?..

Проводив ввечері дівчину додому. Провів, все як годиться. Ну, холодно було, вирішив пробігтися, щоб зігрітися. Тут через метрів 900 два менти зупиняють:
-Куди біжимо?
-Додому ...
-Звідки?
-Так дівчину проводжав ...
Мент помовчав секунду. Потім:
-Що? Страшна така?

- Ти чого такий?
- Так от, дружина про коханку дізналася!
- Розумію. І як ви тепер?
- Вирішили - якщо вже так, то нехай дітей з садка забирає і картоплю обгортає.

- Знаєте як по-українському буде Клаудія Шиффер?
- Галя Черепиця?!!

- Натаха! Корова! Іди сюди! Воруши булками!
- Екскузе муа, панове - татко звуть!

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать - віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред'явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ....

- Студент Павлов, як впізнати радянського інженера серед інших?
- За паспортом.
- Що це означає?
- Усі фото в одному і тому ж костюмі.

Дівчина з подругою підходять до стоянки - її машина з усіх боків майже повністю перекрита навороченими джипами. Вона, вирулюючи на машині задом, дуже так зосереджено каже подрузі:
- Я зараз так хвилююся, бо якщо я вріжуся, у мене в багажнику нові стаканчики впадуть і розіб'ються ...

- Курити є?
- Остання.
- Покуримо?
- Потерпимо ...

Дзвінок в Центрі управління польотами.
- Алло, Центр Управління? Тури на орбіту у вас замовляти?
- Так.
- Скільки коштує?
- 20 мільйонів доларів.
- А по студентському?

- Опиши себе!
- М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі...

- Немає нічого неможливого! Головне вірити в себе!
- За лоб себе укуси.

anegdot.com.ua