Анекдот дня. Гарного настрою!

12.01.2012   13:31 — Агенцiя

Що значить для чоловіка вдало одружитися? Це засунути руку в мішок з отруйними гадюками і витягнути звідти вужа.

Не можна путати стратегічних партнерів із статевими.

У плавальний басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405 літрів!
Питання: чи є совість у спортсменів-плавців?

Куме, не лежіть обличчям у холодцю - застудитесь! Переляжте в олів'є!!!
    
- А у мене невеличке оголошення: власник чорного БМВ сьомої серії з номером 001, припаркованого біля червоного Феррарі, відженете, будь ласка, своє корито, а то я двері не можу відкрити!!

Усі чоловіки шукають розумну, красиву, веселу, доглянуту, стильну, начитану, сексуальну, молоду, з наявністю своєї квартири, машини, шуб, діамантів, і найголовніше вірну і безкорисну ...
- Виникає одне питання: Ви-то їй навіщо?   

Молодята розповідають:
- Шлюбна ніч була - УХ! Вся квартира ходором ходила.
- І хто ж першим сказав: "Досить, не можу більше!"?
- Сусід ...

- Синку, мені пташка нашептала, що ти приймаєш наркотики.
- Схоже, це ти їх приймаєш, якщо з тобою птахи розмовляють!

Йшла якось одна брюнетка лісом. І раптом побачила - лежить старий глечик. Потерла його - джин! Він каже: "Ну, як годиться, загадуй три бажання, але пам’ятай - що б ти не загадала, все блондинки світу отримають в 2 рази більше!"
Брюнетка і каже:
- Хочу 100 мільйонів доларів!
- Гаразд, але у всіх блондинок тепер по 200!
- Ще хочу віллу в 30 кімнат!
- Добре, але у блондинок тепер вілли в 60 кімнат. А яке твоє останнє бажання?
- Бачиш о-о-о-н ту палицю? Візьми її і побий мене до півсмерті!
 
До лікаря заходить хворий, кидає медичну картку на стіл, і каже:
- Геморой
- Ну що ж, знімайте штани, – говорить лікар.
Той зняв, доктор подивився, і каже – немає у вас геморою.
На наступний день заходить той же мужик:
- Геморой
- Роздягайтесь
Знову доктор подивився, і каже – так нема у вас геморою.
На третій день знову приходить до того ж лікаря той же мужик:
- Геморой
- Та нема у вас ніякого геморою
- Ви мене неправильно зрозуміли, це прізвище у мене Геморой
- Все одно, чого ви до мене приходьте – я не проктолог, а стоматолог
- Та я до вас як до стоматолога і приходив, у мене зуб болить
- То якого ви … штани знімали, якщо у вас зуб болить
- Та хіба мало, може ви коріння подивитися хотіли

Приходить якось чоловік до кравця, приносить тканину, і каже що хоче з неї пошити костюм. Кравець робить мірку, і каже що на костюм не вистачить.
Клієнт йде до іншого кравця з тим же замовленням. Кравець робить мірку, бере тканину, і просить зайти через два тижні. Через два тижні клієнт приходить і отримує готовий костюм. При цьому він зауважує, що маленький син кравця бігає в штанцях з тієї ж тканини.
Він в обуренні йде до першого кравця:
- Слухайте, що це має означати? Ви сказали що тканини не вистачить на костюм, а інший кравець мені пошив його з тієї ж тканини, та ще його синові на штани вистачило!
- Правильно, але ж у мене близнюки.
 
- Я сьогодні потратила 1300 гривень. Ти не боїшся що коли буду дружиною то витрачатиму гроші?
- В мене зарплатня буде тисячу. Ти не боїшся?
   
   
Посібник для самогубців:
1) зайдіть в тролейбус,
2) нахаміть найближчій до вас бабці
3) не покидайте транспорт мінімум три зупинки
   
- Докторе, мене постійно тягне на подвиги. Я хто, герой?
- Ні, смертник.

anegdot.com.ua, mignews.com.ua, cartoon.kulichki.com