Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

08.01.2012   16:14 — Агенцiя

Новий рік – це середнє арифметичне між католицьким і православним Різдвом.

У шістдесяті люди купували ЛСД, щоб зробити світ дивним. Тепер світ і так дивний, і люди приймають транквілізатори щоб зробити його нормальним.

– Дорогий, я так хочу на Різдво … шубу …
– Моя ти господине! Зараз же піду куплю буряк і оселедець!

Маленький хлопчик заходить в магазин і звертається до продавця:
– Мені, будь ласка, карабін “Сайга”, 30 патронів і туристичні сірники.
– Хлопчик, сірники дітям не іграшка!

Зустрічаються два приятелі.
– Ти чо такий похмурий?
– Так от, з дружиною посварилися …
– Через що?
– Ніяк не можемо з нею домовитися, де провести відпустку.
– А в чому проблема-то?
– Ти розумієш, я хочу на Таїланд, а вона хоче поїхати зі мною …

Іноземець:
– Якась дивна у росіян анатомія.
– Чому?
– Ось іду по вулиці, чую: Вась, вдягни нахер шапку, а то вуха замерзнуть!

Режисер – драматургу:
– Я вашу п’єсу прочитав, але ставити її не буду. Я, знаєте, противник мату в театрі.
– Але там немає у тексті мату.
– У тексті немає – мат буде в залі.

Одного разу на різдвяному балу до Єрофея Хабарова підійшла знатна дама.
– Ви щойно з дикої Сибіру. Ах, розкажіть, як ви провели там минуле Різдво?
– Я був на ялинці, пані.
– На ялинці?! – зомліла та. – Ось тобі й дикий край! І хто ж це вам влаштував щось?
– Вовки, пані, вовки.

Ворожіння на різдво:
– Як дівчині дізнатися ім’я свого судженого?
– Потрібно прокинутися о 3 годині у ніч перед Різдвом і подивитися його паспорт.

Зять на Різдво прийшов до тещі. Випив один стакан горілки, другий, третій … п’ятий. Тесть його запитує:
– Ну що, вип’ємо ще?
– Якщо зараз зможу встати і пройти хоч кілька кроків, вип’ємо ще, а якщо не зможу – то вже піду додому.

Гусак прокидається під Різдво і запитує сусіда по курятнику:
– Цікаво, до чого це мені всю ніч яблука снились?

Напередодні Різдва моляться в церкві грузин і росіянин. Росіянин:
– Господи, зроби так, щоб я отримав тринадцяту зарплату!
Грузин:
– Господи, сдєлай так, щоб я продав ВСЄ апєлсини!
Ці благання тривають деякий час, після чого грузин повертається до росіянина і запитує:
– Слюшай, сколко там твоєй тринадцатой зарплати?
– Рублів п’ятсот – відповідає росіянин.
– Слухай, ось тебе п’ятсот рублей, і нє трєвож Господа по мєлочам!

– Чому Російська Православна Церква не переходить на прийнятий у всьому світі Юліанський календар, а продовжує жити за Григоріанським, створюючи масу незручностей віруючим?
– Тому що, тоді в Росії святкуватимуть ще й “Старе Різдво”, як святкують “Старий Новий Рік”!

Лондон. Клуб. За вікном сніг, хуртовина. Перед каміном у глибоких, зручних кріслах два джентльмени. Аромат дорогих сигар, коньяк, повний спокій …
– Різдво скоро …
– Да-а, Різдво …
– Різдво – це добре …
– Да-а, Різдво – добре …
– Але …, статевий акт краще …
– Да-а … статевий акт краще … Але Різдво частіше …

– Що ти подарувала чоловікові на Різдво?
– Блакитну норку.
– А він тобі?
– Рибальські снасті …

– Я подарував дружині на різдво книгу “Як економити гроші”.
– Ну, і як у неї це виходить?
– Каже, що нормально. Я кинув курити і схуд на шість кіло …

MIGnews.com.ua