Анекдот дня. Гарного настрою!

05.01.2012   11:54 — Агенцiя

Розваж себе в маршрутці. Довго і наполегливо розглядай одного з пасажирів, а потім візьми телефон і скажи: “Алло, шеф Я його знайшов”

Майонез “Загадковий” термін придатності зазначений на дні банки.

Дружина завжди ставиться з розумінням, якщо приходиш додому п’яним. Але ніколи, якщо ситим. Напитися можна де завгодно. А от нажертися – лише у баби.

Світова проблема – це така проблема, яку обговорюють навіть на форумах порносайтів.

Якби упаковка сирів “Хохланд” була діаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась б шикарна коробочка під СD …

Все ж таки жаль німого кіно. Яке задоволення було бачити, як жінка відкриває рот, а голосу не чути.

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще й конкретно не долили…

Кінотеатр. Йде фільм, як раптом на час відключається звук … Крик із залу: “У кого пульт?”

У вас є медична освіта? – Так. 7 сезонів “Доктора Хауса”!

Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших …

Спробуйте пояснити іноземцеві фразу “Руки не доходять подивитися”.

Життя це курник, де кожен намагається cпихнути ближнього і обгадити нижнього!

Раніше молоді люди при зустрічі знімали шляпу, а тепер витягують з вух наушники.

Чому легких грошей не буває, а важкі швидко закінчуються?

Як пояснити котэ, що квартира і так наша, а тому мітити її необов’язково?

– Ааа, зелений чоловічок! Ааа він світиться! Що робити, що робити?
– Переходь дорогу, ідіот ..

Маша купила 70 примірників вересневого “Космополітен” і видавила собі цілий флакон шампуню з пробників

Коли відкриваєш вікно смайликів в квіп, воно не нагадує студентський гуртожиток?

У каскадера, який знімався на зорі кінематографа, запитують:
– Що було найскладнішим: падати з висоти чи горіти?
– Приймати отруту, поки її не здогадалися замінювати нешкідливим порошком.

– Через що ти мене полюбив?
– Через очі!
– Тобі одразу сподобалися мої очі?
– Ні, просто у мене зір поганий.

– Хочеш кішку подарую?
– У мене алергія …
– Хочеш кішку подарую в герметичній упаковці?

Одеса, рибний ряд. Дві жінки – одна торгує бичками, інша купує:
– А у вас бичок свіжий, ще живий?
– Ні, він уже помер. – Філософськи, з гідністю відповідає торговка.
– То ж я дивуюся на ціну – ви йому на похорони збираєте?

– Якщо ти не будеш їсти манну кашу, то я покличу Бабу-Ягу.
– Ма, невже ти думаєш, що Баба-Яга буде їсти ЦЮ кашу?

– Ще 1 секунда – і я тебе вб’ю!
– Секунда пройшла …
– Час лікує будь-які рани!

Дружина каже чоловікові:
– Любий, наша хатня робітниця каже, що вона вагітна!
– Напевно бреше. Немає такого лікаря, який визначив би це на третій день.

Приходить мужик в морг, там три трупи і всі посміхаються. Мужик запитує:
– Чого це вони посміхаються?
– Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало – від щастя помер.
Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася – помер в екстазі.
– А третій?
– Цього блискавкою вбило.
– А чого посміхається?
– Так думав фотографують.

– Що роблять депутати, тонучи в океані?
– Добру справу.

Слідчий:
– Ви впізнаєте цей ніж?
– Так…
– Ага!!! Тобто все-таки впізнаєте?
– Ну як не впізнати, Ви вже мені його 3 тижні показуєте

anegdot.com.ua