Анекдот дня. Гарного настрою!
Якщо у морозну ніч дівчина збирається гадати по льоду, то вона повинна полити водою дорогу перед своїми воротами і стати поруч з відром - дочекавшись перехожого, вона дізнається про себе багато цікавого.
Вчитель фізкультури:
– Як на урок, так форми у вас немає! А як по району розсікати, то всі в адідасі!
– Дорогий, чому в тебе черевики в помаді?
– По бабам ходив …
– Я тут на днях лампочку енергозберігаючу купив, дома вкрутив, а вона не світить!
– Правильно, береже енергію!
Два приятеля зустрілися, один одному розповідає:
– Уявляєш, вчора до церкви ходив, ну, гріхи там сповідувати, все таке. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєш?! Курить у ЦЕРКВІ! У мене трохи пиво з рук не випало!
Під час розгону гей-параду у ОМОНу зникли 17 гумових кийків.
РЕКЛАМА: Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант NN діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупиняє дихання … Мертві не потіють!
Ну що, понеслися? – Сказали дві курки і піднатужилися.
Коли дівчина в Індії згодна, червона точка на лобі стає зеленою.
Дочка начальника міліції приходить до батька:
– Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.
Оголошення. Розумний мужик подумає над вашими проблемами. 50грн. хвилина.
Милий Дідусю Морозе, борода із вати, мені подарунки не потрібні! Збільш зарплату!!!
Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.
Тільки в нас, на дзвінок в двері скажуть “хто там?”, а ви: “я”, і вам відкриють! Будь де і будь коли!:)
Розмовляють дві подруги:
– А мені мій вчерa каже “Шо ти тaкaя худa? Іди-но торт з’їж”.
– А твій … це хто?!
– Ну … Внутрішній голос.
Зустрічаються два мужики, довго не бачилися.
– Ходімо, зустріч відзначимо, як ніяк стільки часу не бачилися.
– Та ні, я пити зав’язав.
– Чому ?!!!!!
– Ну пам’ятаєш минуле літо?
– Так.
– А я ні!
Діти в дитячому саду …
Петя: “У мене тато – хазяїн автосалону. Я Дідові Морозу дитячий БМВ замовив на Новий рік.”
Вася: “А у мене тато – хазяїн ресторану. Я Дідові Морозу замовив великий-великий торт.”
Вовочка сидить ріпу чеше від заздрості і каже “Ага, буде вам Новий рік, у мене тато – кілер … Я йому Діда Мороза замовлю!”
Фермер посіяв льон, прибрав і зробив з його полотна добротну скатертину. Якось до нього заїхали гості, і він похвалився одній дамі:
– Я сам виростив цю скатертину!
– Ну так, – саркастично зауважила вона, – як же вам вдалося виростити таку велику річ?
– Обіцяйте нікому не видавати мого секрету? – Попросив він.
Вона пообіцяла.
– Гаразд, зізнаюся, – прошепотів він. – Я посадив серветку.
У південний колгосп приїхав іноземець, цікавиться:
– Скажіть, а помідори у вас ростуть?
– Hі.
– А огірки?
– Теж не ростуть.
– Може, ви їх неправильно садите?
– Садимо? Hу, якщо садити, тоді, звичайно, будуть рости!
– У мене дві новини: хороша і погана.
– Давай спочатку гарну.
– Хороша в тому, що я не скажу тобі погану.
– А погана?
– А погана, що не скажу хорошу.
Мужик бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і говорить адресу. Таксист завів машину і поїхав. Мужик йому каже
– Як ви можете так їхати? У Вас же лобове скло все в грязюці.
– Ну і що?
– Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
– Ну, блін мужик, навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув
Вовочка, назви 5 африканських звірів.
– 2 мавпи та 3 слона
-Куме, а Ви як Новий Рік зустріли?
-Не знаю, куме. Ще на розповідали.
– Значить у тебе є хлопець?!
– Так, сильний, розумний і красивий.
– А як звати?
– Діма, Саша, Коля.
Хлопець у бібліотеці.
– Знаєте, цей Толстой точно божевільний, такий величезний твір написав!
– А Ви що, читали?
– Ні, ксерив.
– Діду Морозе, скажіть, а то правда, що Снігурочка заміж виходить?
– Ні, неправда. Їй не можна.
– А чому?
– Бо вона від тертя розтопится.
– Ну а ти все ще холостяк?
– Ти ж бачиш – голова у меня, блін, здорова.
– В сенсі, дуже розумна?
– Та ні… В ярмо ніяк не пролізає…
ЧОЛОВІЧА ЛОГІКА:
Худишка буде холодна в ліжку.
Товстушка в двері проходить ледве-ледве.
Весела виявиться гулящою,
А з сумною секс раз на місяць, і не частіше.
З холодною заробиш ангіну.
З гарячою роздряпаної спину.
Бути поруч з довгоногою не з руки, коли вона одягне каблуки.
Та, що розумна обдурить без праці.
Жити з дурною – це теж нісенітниця.
Красива легко піде до іншого.
А страшна ганьба рідного дому.
Ось і доводиться, як тут не крути,
ДИВИТИСЯ ЛИШЕ НА розмір її грудей.
anegdot.com.ua
Останні новини Чернігівщини
Небайдужість громадян допомогла виявити нетверезого водія 17:07
Учора, близько 18-ї години, на лінію 102 надійшло повідомлення про те, що автодорогою М-01 (Київ — Чернігів — Нові Яриловичі), поблизу села Новики, рухається автомобіль Skoda Octavia, водій якого, ймовірно, перебуває у стані сп’яніння.
Понад мільйон гривень компенсувала служба зайнятості роботодавцям області за облаштування інклюзивних робочих місць 16:44
Цьогоріч в межах компенсаційної програми роботодавці Чернігівщини облаштували 18 робочих місць для людей з інвалідністю. Їм виплачено 1,2 млн грн компенсацій.
Комплексна реабілітація: пацієнти ЧМЛ №4 поєднали фізичне відновлення з патріотичним флешмобом 16:13
Українське слово має потужну терапевтичну силу, здатну об’єднувати серця та повертати жагу до життя. Цього року до наймасштабнішого мовного флешмобу – Радіодиктанту національної єдності – долучилася медична спільнота області та пацієнти медичних закладів. Так, у КНП «Чернігівська міська лікарня №4» ЧМР пацієнти, які проходять складне лікування та реабілітацію після важких хвороб і травм, на годину відклали медичні процедури, щоб взяти до рук ручки та папір.
Чернігівська обласна лікарня отримала гуманітарну допомогу від МБФ «АІСМ Україна» 15:41
Матеріально-технічна база КНП «Чернігівська обласна лікарня» ЧОР поповнилася черговою партією життєво необхідної гуманітарної допомоги від Міжнародного благодійного фонду «АІСМ Україна».
Яку допомогу можуть отримати чернігівці, чиє житло постраждало внаслідок атак рф 15:29
Російська федерація продовжує атакувати Чернігів, зокрема завдаючи ударів по житловій інфраструктурі міста. Внаслідок обстрілів пошкоджуються та руйнуються житлові будинки й квартири містян.
© 2005-2026