Анекдот дня. Гарного настрою!

27.12.2011   12:58 — Агенцiя

Кіт, що заснув у пральній мaшині, прокинувся тільки нa п'ятому колі, але вже нa шостому вибився в лідери, обігнaв шкарпетки і бюстгалтер...

Цього року депутати спочатку скасували зимовий час, а потім повернули. Але зима образилася, і скасувала зимову погоду.

Ще пару днів без інета і я стану повелителем косинки!

Сапер і електрик помиляються тільки один раз, але електрик перед смертю ще й танцює.

Якщо на роботі мене оточують одні олені, я можу вважати себе Санта-Клаусом?

На Google "Питання і Відповіді"
Питання з ярликом "Фізика":
-"Чи можливі подорожі у часі?"
Найкраща відповідь:
-"Звичайно можливі. Ліг, заснув, прокинувся. Оп, ти вже в завтра"

Два тижні бив кота за калюжі в туалеті... доки не виявив, що бачок протікає...

Чоловіки розрізняють два види квітів: троянди і «ось ці як називаються?»

Коли Буратіно сильно напивався, він кричав Артемону "Апорт!", і пудель приносив його додому.

Чоловік рано вранці збирається на рибалку. дружина:
- Ти куди?
- На рибалку.
- Злови, будь ласка, одну щуку, кіло карасів, мішок картоплі і пакет молока.

Всі ми, білоруси, українці, росіяни, всі-всі мріємо жити разом в одній великій, багатій і дуже дружнй країні... КАНАДІ, нприклад.

Я б поїздив на хорошій вітчизняній машині ... але хто мене пустить у місто на танку.

Ми зрозуміли, що наш син наркоман, коли з дому стали пропадати наркотики.

Живіть сьогоднішнім днем, а раптом завтра доведеться сісти на дієту.

Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть, терміново, в квaртирі пожежа. Aдрес тaкий-то!
- Бaаа, Роза Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?

Запотиличник - це спосіб передачі інформації одного покоління іншому.

Якщо ви упустили на ногу гирю і крикнули цензурно: «Ой! Боляче!» - Значить, вам ні фіга не боляче.

Дівчина легкої поведінки - це така дівчина, яка з морально-етичної точки зору відноситься до сексу так само, як чоловіки.

- Я чув, що ти одружився. Ну і як життя молоде?
- Як у театрі ... Одні сцени.

Мало відкрити людині очі, більшість ще просить вказати дорогу і чекає чарівного пенделя.

Якби більшовики влаштовували революцію зараз, то вони б захопили в першу чергу не пошту, телеграф і телефон, а gmail, facebook і skype.

З інструкції до автомобілів ВАЗ - "В момент аварії не рекомендується знаходиться в салоні автомобіля".

Не треба говорити правду в очі. Вони нічого не чують.

Закохані годин не спостерігають, а тільки, через 9 місяців, починають рахувати роки...

Щоб капусту не погризли зайці, її рекомендується вирощувати на відкритій, добре прострілюваній місцевості.

- Миколка, а ким ви працюєте?
- Слюсарем.
- О, це повинно бути дуже цікаво! Всі ці ваші рашпилі, керни, штихеля, фланцеві притирання, різьблення під муфту, стопоріння калібрувальним шпунтом! Знаєте, я в цьому нічого не розумію, але із задоволенням послухаю вас...

- Коли Дaлю були потрібні нові словa, він прїжджав в село, рaзбивав нa очах мужиків 2-3 пляшки горілки, a потім стояв і зaписував.

Молодій господині на замітку: якщо ви з чоловіком йдете в гості, а там будуть незаміжні дами, нагодуйте чоловіка парою зубчиків часнику ....

- Мур-мур мур ... Ко-тик ...
- Твою ж мaть, ... у тебе буде головa боліти чи ні?!

Ще одне підтвердження теорії відносності: Коли сусідка забирає з парковки свій відносно маленький "Матіз", на звільнене місце можна поставити два великих "Джипа" ...

SMS: "Милий, я тут якусь фігню приготувала. Купи сосиски про всяк випадок".

Часто ліки бувають ефективні тільки в телевізійній рекламі

Я просто намагаюся, але не можу зрозуміти суть того, що відбувається,- говорив випадковий свідок на процесі з оскарження скасування рішення арбітражного суду за апеляцією на протест прокурора по касації про визнання вироку суду першої інстанції незаконним.

Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ... Довго на неї дивилася ..., вирішила порадувати його сексом.

- Ну, як до дому дійшов?
- Нормально ... все-одно телефон я міняти збирався ... та й цими двома зубами я майже не користувався ...

Флірт по-українськи:
- Уляна, ти цибулю їсиш?
- їм.
- Сало їсиш?
- їм.
- Ти ж моя ласуня!

А вам доводилося, написавши листа на цілу сторінку, наприкінці поставити PS і в двох рядках викласти найголовніше?

Люди не прощають двох речей - залежності і незалежності.

- Ласкаво просимо! У нашому санаторії ви будете себе відчувати, як вдома!
- Негайно поверніть гроші! Мені обіцяли тут нормальний відпочинок!

Під час випивки один алкаш розповідає іншому:
- Вчора приходжу додому, дивлюсь, якийсь мужик в передпокої стоїть і на мене дивиться. Ага, думаю, хахаль дружини! Беру швабру і як дам йому по голові!
- А хто ж це був?
- Я в дзеркалі!
- Ну і як, боляче було?

Це ж куди треба було йти, щоб впросак потрапити?

anegdot.com.ua