Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

09.02.2014   14:37 — Агенцiя

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

Муж обращается к жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
Жена удивлённо:
- Ты чего, сдурел? Какую ещё дудку?
Муж возмущённо:
- Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный".

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Где найти идеальную женщину?
В специальном магазине - насос в комплекте.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Китайская капуста польского производства в украинском гипермаркете французской корпорации.

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.