Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

19.01.2014   20:02 — Агенцiя

Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра. Будешь иметь два свободных дня!

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну... да. Мы уже два года вместе, вроде ничего не пропало.

Мальчик спрашивает маму (мама лежит на диване):
- Мама ты спишь?
- Нет.
- Дай денег.
- Сплю, сплю.

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я растерялась!

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.

"Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с пятым размером груди на другую, с первым или вторым номером, а то мы не все новости понимаем".

В Одессе:
- Это наша спальня, здесь у нас кухня... А эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться - не дай бог, если придут, - 20 человек.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

В детстве я боялся, когда ноги свисали с кровати, что какой-нибудь монстр схватит за любую свисающую часть тела. Вырос, завел кота... Кошмар стал явью.

Одесса:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Я не понял, Сара, и что ты предлагаешь?!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- И почему ты остановился?
- Я нашел пульт от телевизора!

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

- Тётя Соня, а что такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем?"

- Я мечтаю похудеть!
- А почему не худеешь?
- А как же тогда жить без мечты?

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают… плохая примета.

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом. Однажды вечером он стал у нее за спиной на противоположном конце комнаты и шепотом сказал:
- Ты меня слышишь?
Ответа не последовало, он подошел поближе и повторил:
- А сейчас слышишь?
Результат тот же. Он подошел еще ближе и спросил:
- Ты меня слышишь?
Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у нее прямо за спиной. Oна повернулась к нему и сказала:
- В четвертый раз говорю: Да!

Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!