Анекдот дня. Гарного настрою!

20.12.2011   13:18 — Агенцiя

Почухати лоб після зняття шапки - це крутіше оргазму.

Блондинка приходить до лікаря. Лікар:
- Скажіть "а".
- Маленьке чи велике?

Приходить Маша в перший клас. Вчителька цікавиться:
- А ти рахувати вмієш?
- Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ...
- А далі знаєш?
- ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...

Як можуть батьки хотіти, щоб ми були хорошими, якщо Тарзан ходить напівголим, Попелюшка приходить додому за північ, Бетмен їздить зі швидкістю 480 км/год, Спляча красуня - ледарка, а Білосніжка спить з сімома хлопцями разом...

Їде в автобусі мужик. Відриває від газети маленькі шматочки і кидає їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує:
- Навіщо ви рвете газету, і кидаєте обривки у вікно?
- Це відлякує слонів ...
- Але там немає слонів!
- Ефективний засіб, чи не так?

Якщо в метро дівчину похлопати по попі, то:
- 9% з них повернуться і вріжуть тобі ляпас;
- 65% повернутися і скажуть: "Ти, що ідіот?";
- 25% цього навіть не помітять;
- 1% може стати твоєю дружиною.
Резюме: хоча відсоток одружуватися і не великий, ризикувати не варто.

Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Входить бабуся:
- Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є?
Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку. Обережно кладе її на ваги - рівно 1 кг.
- А побільше у вас немає?
Продавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає. Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло.
- Відмінно,-каже бабця, - загорніть мені обох.

Німецький принц каже своєму батькові:
- У російського царя є дочка Олена Прекрасна. Я хочу з нею одружитися. Якщо я візьму з собою меч-кладенець, то вб'ю всіх росіян і завоюю її. Якщо я візьму чоботи-скороходи, то я її вкраду і втечу від них.
- Синку, візьми краще скатертину-самобранку. Коли ти їх нагодуєш і напоїш, то зможеш ще й царем стати.

Чоловік працює за комп'ютером. Дружина ходить поруч, просить пустити її в Інтернет. Чоловік роздратовано:
- Ти можеш знайти собі якесь інше заняття?
- Як я можу знайти собі інше заняття, якщо дві мої улюблені іграшки - комп і чоловік - грають один з одним?!

Дружина: - Хочеш переспати з симпатичною мулаткою?
Чоловік: - Звичайно!
Дружина: - Тоді дай грошей на солярій!

У кожної жінки має бути п'ять чоловіків.
Перший чоловік - це друг, якому все розповідають, але нічого не показують.
Другий чоловік - це коханець, якому все показують, але нічого не розповідають.
Третій чоловік - це чоловік, якому трохи показують і трохи розповідають.
Четвертий чоловік - це гінеколог, якому все показують і все розповідають.
А п'ятий чоловік - це начальник, як скаже - так і буде.

- Я не користуюся успіхом у жінок.
- Що ти таке кажеш? Навколо тебе баби так і в'ються.
- Ні, ну успіх, звичайно, є. Але кажу ж: я їм не користуюся.

- Що таке 90-60-90?
- Їзда повз даїшника.