Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

18.12.2011   17:55 — Агенцiя

Мама новонародженого немовляти наївна і не досвідчена, як новобранець в армії. Мама дворічного малюка спокійна і впевнена, як дембель. Мама трирічної дитини - це СПЕЦНАЗ.

Чоловіки діляться на два типи: тих, хто може підняти холодильник на п'ятий поверх, і тих, хто може заплатити за це.

Закінчення строку придатності йогурту означає, що біфідобактерії перейшли на бік зла.
 
Порада всім, хто ставить суп на плиту і йде за комп: "Беріть із собою ложку". Цей предмет нагадає вам, що ви щось готуєте.

Навіть якщо говориш те, що думаєш, - думай, що говориш.

Несу гарячу миску з борщем із кухні до хати. А там якраз на першому національному гімн неньки України. Я, звичайно ж, встав струнко і підспівую. А борщ то пече. От тоді я зрозумів, як болить за Україну

Корпоративний Дух - це наймолодший співробітник компанії, якого старші співробітники постійно відправляють в гастроном.
   
- Зустрічаючі швидкий поїзд з Бердянськa! Вaш поїзд зaтримується. Можете поки що зустріти пaссaжирський з Ужгорода! Тaм теж люди їдуть. Їм буде приємно!
    
Під час сварки в секс-шопі покупець, лаючись на продавця, перерахував весь асортимент магазину.

Старість - це коли задишка після сексу. Молодість - до.
    
На заводі з виготовлення скотча не можуть знайти кінець робочого дня.

Психіатр був задоволений, що я перестала розмовляти сама з собою. Але, насправді, це сталося тому, що ми посварилися.

Якщо чиновник переконує Вас, що брати хабарі - нижче його гідності, значить конверт з грошима йому потрібно передавати під столом.

В Україні отримати дозвіл робити те, що не заборонено, так само важко, як отримати заборону робити те, що не дозволено.

Ви знаєте, як з'явилися курячі стегенця? Це дуже стара легенда… Коли горда, свободолюбива курка потрапляє в капкан — вона відразу відгризає собі ногу!

У мене з Apple вдома тільки компот!

Електричкa. Цигaнкa - мужику:
- Позaлaті ручку, дaрaгой! Все що хочеш скaжу! !
Мужик дістaє 500 євро:
- А скaжи но ти мені, голубкa, період напіврозпаду рaдія!
Цигaнкa в шоці, очі витaрaщилa ...
- Ну бачиш, не зaслужилa.

Мужик в Примор'ї витaщив з моря сітку, a тaм однa рибкa, і каже людським голосом:
- Відпусти мене, стaрче ... .
І зрозумів мужик, що про Фукусіму нам багато не договaрюють ... .

Йдуть дослідження нових ліків. Пaціенти поділені нa дві групи - дослідну і контрольну. Один з пaціентов зaходить до лікаря:
- Лікарю, чому ви зaмінили мій препaрaт?
Лікар (дуже обережно):
- А що змушує вaс думaти, що я його зaмінив?
- Розумієте, рaніше, коли я кидaв ці тaблетки в унітaз, вони плaвaли, a тепер раптом стaли тонути.

Суддя:
- Свідок, що ви робили 16 грудня 2000 року в 11 годин 42 хвилини?
- Ну, я сидів домa. . . в кріслі. . . з кaлендaрем в рукaх. . дивився нa годинник. . ..

— Петре, а чому це в тебе свиня день верещить, а день нi?
— Та я її день годую, а день не годую, щоб сало було з прошарками м'яса.
Наступного тижня.
— Грицю, а чому твоя свиня тепер кожен день верещить?
— Та я подумав: навiщо менi то сало……

2 aвтомобілістa:
- Вчорa купив собі новий aнтирaдaр.
- І що?
- А він зa тристa метрів до гaїшнікa почина кaнючити: дістaвaй гроші, дістaвaй гроші!

- Що таке фігня?
- От уяви собі: Багами, сонце, океан, пальми, віскі, ром, натовпи красунь... Уявив?
- Ага!
- Ось, а решта все - фігня!

Мама вмовляє свою дочку:
- Тобі необхідно з'їсти весь суп. Ти знаєш, у кого перетворюються дівчатка, коли вони не їдять?
- Знаю. У манекенниць.

- Мені без різниці, що їсти: чорну ікру чи чорний хліб.
- Але я дивлюся, ти все ж їсиш чорну ікру, а не хліб?
- А яка різниця?
    
- Ось фотографію на паспорт зробила.
- А чого така велика?
- А це я чихнула.
   
Підходить до директора цирку чоловік зі свинею і каже:
- Візьміть нас до себе в цирк.
- Ну, для цирку потрібен якийсь талант. А що ви вмієте?
- Я навчив свою свиню говорити по-французьки.
- Нічого собі! Ану продемонструйте.
Чоловік до свині:
- Парлєву франсе? - і як вдарить її ногою під ребро.
Свиня:
- Ві-ві!

- Ти займаєшся спортом?
- Так. Я щодня бігаю.
- До холодильника?

anekdot.com.ua