Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

27.10.2013   14:19 — Агенцiя

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение: - Слушай, две недели в постели, только ты и я.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Купи унитаз - книга в подарок!

- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт.

- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
- Зарплаты начнут снижаться.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях "Врач вымогал у пациента взятку" стали фигурировать даже патологоанатомы.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
- Ничего себе несёмся!

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих тысячу в месяц, никто почему-то не думает.

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи Навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце...

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, блин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод. Нет, не потянем...

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...