Анекдот дня. Гарного настрою!

10.10.2013   13:04 — Агенцiя

Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, не мужиков – крути хулахуп!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный – не значит безопасный!

– Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
– Почему?
– А зачем?!

Муж учительницы математики знает – если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет – пошел в жопу.
© Фаина Раневская

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как “наносящих вред здоровью россиян”.

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
– Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
– Когда динозавры съели все живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землей.
– Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает…

– О разнице в возрасте у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29…
– Хмм… Серб и молод!

– Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
– Неправда, у меня подруга красивая!

– Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
– С Италией.
– Это потому, что я страстная брюнетка?
– Нет, потому что ты похожа на сапог.

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами – я люблю темное и холодное.

В Украине никогда не узнаешь, как хорошо ты живешь, пока не посмотришь телевизор.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме.
Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.

– Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
– Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку.
– А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается…

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Ношеные х/б носки надо приравнять к обычному оружию, с синтетикой до 30% – бактериологическому, свыше – химическому, стопроцентной – ядерному.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди – тоже любили сиськи.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

В столовой:
– А суп у вас есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа!?
– Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

В автобусе жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало… Поэтому я взяла пистолет.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, блин, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

Вот бы сняли “Пилу-8” в “Доме-2”. Это был бы фильм-легенда!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу – и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.