Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

22.09.2013   22:09 — Агенцiя

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал… Вот это было неудобно!

На высоких каблуках много не "навыкаблучиваешься"

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

Стеснительная девушка: "Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии".

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия наших населенных пунктов - Шашлык и Пиво.

Шоколад делают из какао, которое растет на дереве. Следовательно, шоколад – это по сути своей зелень.

- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина - уже не дом родной?

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

- Скажите, этот арбуз херсонский?
- Херсонский.
- Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
- Ну и что?
- Как - "ну и что"? Этот ваш "херсонский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Если синонимом к слову "проститутка" у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно вы уже бабка.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.