Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

08.09.2013   17:46 — Агенцiя

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим г… ном!

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.". Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом тыквы в магазине не оказалось.

Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя

Коротко о себе: моим родителям не стыдно

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское. Хм… может сало…

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- "...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями..."
- "Не оргиями", а "оригами", придурок!!

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блин! Теперь у меня проблемы...

Интеллигентные люди не говорят "я охреневаю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

Новая чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обед".

Если назвать какую-нибудь папку "Шмойства", а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства"

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.