Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

14.07.2013   15:11 — Агенцiя

Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!

Женщины не мыслят, они замышляют...

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла.
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю? как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Муж - жене:
- Ах ты, стерва! Ты мне всю жизнь испоганила! Был бы пистолет - пристрелил бы... Нож - зарезал бы... Веревка с мылом - повесил бы!!!
Жена:
- Ну бодни меня... бодни...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
- Сыно-о-ок, вставай!
Сын отвечает:
- Пап, который час?
- Уже полседьмого!
- А что так рано?
- Какое рано! Они уже полчаса бесплатно катаются!

Новости спорта. На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять-шесть, - отвечает девушка.
- Что-то негусто, - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

ЧП случилось в лаборатории "Huggies" при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак - ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу:
- Что, тоже никого вспомнить не можешь?

Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Победитель в реалити-шоу получает две тысячи долларов каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

Мама:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как нибудь помягче нашему сыну, что его хомячок сдох.
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что? Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Женщина не должна делать три вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе