Анекдот дня! Гарного настрою!

13.06.2013   15:58 — Агенцiя

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

СМС-переписка. Он: "Я был не прав, прости меня". Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами смску напечатать-то смог?!!"

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет - я адвокат!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток.

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой, - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

Два года копил, отнес на помойку старый, еще папин комп, купил навороченный планшет за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там то же самое!..

Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите:
- Мурзик, пошел вон!

Только наш школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запаха сигарет...

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55! На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.