Анекдот дня! Гарного настрою!

11.06.2013   13:18 — Агенцiя

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!"

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Цирк, конфераньсье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду.

В больнице скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. Лор поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

 Май... Отключили Интернет... Пойду хоть ёлку выброшу.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Единственный шанс похудеть с помощью зеленного чая-это лазить в горы собирать его!

Сидит муж на кухне вечером, чайком балуется, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Муж вслед:
- Скоро лето!
Вернулась, положила всё обратно...

Девушка страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ : "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда.

Сижу расстроенная, подходит дочка, суёт конфетку. Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить". Она уходит и через 5 минут возвращается с бутылкой вискарика и спрашивает: "А ТАК?

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!