Анекдот дня! Гарного настрою!

07.06.2013   14:23 — Агенцiя

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед!..
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

Бог тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

- Плохая примета: черный кот, перебегающий дорогу!
- Не... Плохая примета: медведь, разрывающий палатку...

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон на велосипеде и доставил ей пенсию.

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.

Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
- Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

В ДТП блондинка получила травмы, несовместимые с ее жизнью: открытый перелом обоих каблуков.