Анекдот дня. Гарного настрою!

08.05.2013   16:29 — Агенцiя

У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего – 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево – измерение.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: “Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?”
С.: “Извините, профессор, я проспал!”
П.: “Боже, вы что еще и дома спите!!”

Звонок в 3 часа ночи:
– Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

– Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
– И ты поблагодарил?
– Нет, я наступил ей на другую ногу!

Девушки, женщины, никогда, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, вы даже представить себе не можете, насколько этот мир станет добрее.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо – “Сердце нашей школы!”. Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: “Это печень”.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж – на второй день свадьбы.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
– Выступать после него клоуну – только позориться.

Объявление. Помогу советами, недорого. Оптом – скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе, жена обиженно:
– Да кому я нужна, старая, толстая кошелка!
– Ты не видела мой старый, толстый кошелек?

Домашний кот рассуждает:
– Где я им только луж не наделал – все не так. Им, похоже, не угодить!

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

Правила дорожного движения – это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Гражданин Иванов свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бурной пьянкой.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары… Они мне просто завидуют.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

– Как ты думаешь, какое платье мне надеть – это красное или синее с блестками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
– Ты куда собираешься-то?
– Ведро вынести…

– Слушай, Вадик, над нами все смеются!
– А, так это у соседей сверху новоселье.

mignews.com.ua