Анекдот дня! Гарного настрою!

22.04.2013   14:59 — Агенцiя

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.

Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен.
Ну и где, блин, их всех носит?

Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, урод, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова!

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено еще одно свидание.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук.

В IKEA.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.