Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

20.11.2011   19:45 — Агенцiя

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
 - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
 - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Янукович подходит к Ахметову.
 - Ринат, я всё продумал. Я знаю как повысить зарплаты шахтёрам, и нам это ничего не будет стоить.
 - Как?
 - Нужно взять на их имя кредит в банке и доплачивать им из этого кредита!
 - Ты в своём уме? Ни кто не даст тебе открыть кредит на чужое имя, да и если кто узнает, порвут.
 - Нихрена! Вон Юля взяла 40 млрд, она что , на своё имя их взяла? Это ж теперь каждый украинец должен МВФ 1000 долларов.И ни кто её не порвал.
 - Не понял, это что же получается, я тоже должен 100 долларов?
 - Само собой, ещё и проценты тикают.
 - Вот лихая баба. Никогда не думал, что меня на счётчик можно поставить.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает
 и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку
 с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
 - Но почему?
 - Но как?

Студент - студенту:
 - Вась, давай свинью заведём?
 - Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
 - А может привыкнет.

Семья покупает попугая, а он один...
 -Почему его не берут?
 -Он в публичном доме жил.
 -Покупаем!
 Дома дочка сняла с него накидку.
 Попугай:
 -Смотрю у нас девочки новые!
 Забегает жена.
 -Ни**я себе и мамочка поменялась!
 На мат забегает отец.
 -Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.