Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

17.02.2013   16:03 — Агенцiя

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без... Какие же они все разные, эти мужики!

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

- Я мазохист.
- Докажи.
- Я люблю заправлять пододеяльники!

Решил поместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но, боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачивают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.

Самая неблагодарная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- Даа, а сейчас старые, страшные, и особенно Ты!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, блин, самолёт же упал вчера вечером!!!

Утро в Карпатах. Турист делает зарядку - отжимается. Проходящий мимо гуцул останавливается, снимает шапку и говорит:
-Йо-ой! Много в жизни я повидал - коров крадут, лошадей крадут, у меня год назад велосипед украли. Но чтобы с утра, из под живого мужика бабу украли - такое вижу впервые!

- У меня муж обладает отличным самовнушением!
- ???
- Ну, например, выражение "иск. кожа и мех" на ценнике он читает как "исключительные кожа и мех".

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

mignews.com.ua