Анекдот вихідного дня! Гарного настрою!

12.01.2013   13:08 — Агенцiя

Терористи, що захопили лікеро-горілчаний завод вже п'яту добу не можуть сформулювати свої вимоги.

Маленькі хитрощі: якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань автоматично збільшується до п"ятдесяти...

- Мені потрібен Гугл в голові і антивірус в серці.
- Аха, і трохи Фотошопа на обличчі)

Дід і баба врахували свої попередні помилки та й спекли Кубика.

Жінка - як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.

- Чому ти спізнився?
- Вдарився головою об кут подушки і втратив свідомість на дві години.

Чоловік залишив свою машину біля будинку і приклеїв на лобове скло записку: "Бензобак порожній, магнітоли немає, двигун украли, акумулятор поплив !" Другого дня бачить поруч із своєю записку іншого змісту: "Тоді й колеса тобі не потрібні".

- А який твій зріст?
- 145!
- Ти така маленька принцеса! А скільки важиш?
- Важу ще менше, 120.

Приходить мужик в телеательє, приносить телевізор:
- Ось! Сиджу ввечері, дивлюся телевізор, у вухах цвяшком колупаю, і раптом ... бац - звук пропав!

- Чому сидите і нічого не робите!
 - Все, що не робиться - все на краще!

Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину:
- О, хлопчик! Івасиком буде.
Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає.
- О, дівчинка. Марічкою буде.
А старший син каже:
- Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

Аварія. Врізається Тойота в крутий мерс, що стоїть на перехресті. З мерса вилазять двоє кремезних чоловяги, витягують мужика з Тойоти і починають його бити. Той кричить:
- Мужики, це ж Тойота!
Ті продовжують старанно бити. Він знову:
- Ну пацани, це ж Тойота!
Нуль уваги. Він знову, вже знемагаючи:
- Мужики, це ж Тойота ...
Заспокоївшись, амбали йому у відповідь:
- Ну і що?
- Як що? водій-то праворуч!

Приїхав якось хлопець додому на новому Джипі, ну батьки відразу до нього звідки взяв?
- Та жінка на сусідній вулиці за 50 грн продала.
Ну батьки до жінки, з'ясовувати що за фігня.
Жінка і пояснює:
- Розумієте, чоловік поїхав у выдрядження, а вчора прислав лист, мовляв зустрів іншу, вирішив з нею там залишитися, просить продати все його майно, а гроші йому перевести. До речі вам квартира трикімнатна за 100 грн не потрібна?

Я не шукаю ідеалів - просто потрібно, щоб чоловік мене розумів і мив посуд!

- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом.

- Кохана, я чув, що косметика подорожчала. Це, напевно, значить, що ти будеш менше фарбуватися?
- Ні, коханий, це означає, що хтось буде менше їсти...

Спілкуються два інтернетчика:
- Блін, так пальці болять...
- А що таке?
- Так увечері в чаті друга дитинства зустрів, всю ніч пісні співали.