Анекдот вихідного дня! гарного настрою!

23.12.2012   10:47 — Агенцiя

Хочете відчути свято???Поставте День Народження ВКонтакті на завтра.

На іспиті.
Студент витягує білет й говорить:
- А можна я інший візьму?
- Можна.
- А можна ще один...
- Можна.
- А можна...
Професор бере заліковку і ставить "задовільно".
Студент піднімає її вгору з радісним криком!
Інші студенти, з обуренням:
- А за що йому ви поставили "задовільно"!!??
Професор:
- Раз шукає, значить, щось знає!

Ніщо так не розганяє велосипед, як бродячі собаки.

Студенти і гроші - речі сумісні, але рідко й ненадовго

Блондинка - другій блондинці:
- А ти в курсі, що для того, щоб зв’язати один светр, потрібно три вівці?!
- Та шо ти говориш?! Треба ж! А я й не знала, що вони в’язати уміють.

У темному провулку зустрічаються два мужика.
Перший, виймаючи з кишені ніж:
- У тебе гроші є?
Другий, дістаючи з-за пазухи сокиру:
- А тобі навіщо?
Перший:
- Та так, розміняти хочу...

Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів?
- Гагарін, Тітов...
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: - "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: - "А ти скафандр одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки.
Продавець:
- Ось є Барбі в басейні - 110 грн. Є Барбі в школі - 110 грн. А є - розлучена Барбі - 275 грн.
- Не зрозумів! А чому остання така дорога?
- Тому що в комплект "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена та вертоліт Кена.

Ті хто говорять що вночі їсти не можна, поясніть, навіщо придумали світло в холодильнику.?

- Учора лісоруб Вася зі своєю бензопилою «Дружба» повертався з роботи, коли на нього напали 6 хуліганів ... Перемогла «Дружба».

Амбіції - це коли йдеш на зкзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5.

Живу бідно ... сир з пліснявою,
вино старе, машина без даху і
телефон без кнопок ...

- Любий, скажи мені хоч одне тепле слово!
- Батарея....

Вирішив чоловік попробувати новий метод у боротьбі з тараканами. Одного вечора заходить на кухню і говорить:
- Ех... зарплати не виплачують, в магазинах все дороге, навіть хліба немає за що купити...
Таракани це почули і пішли геть. День немає, два нема, три... Чоловік вже радіє, що нарешті позбувся шкідників. І задоволений лягає спати. Аж тут посеред ночі чує якийсь шум...вмикає світло і бачить цілу орду тараканів:
- Вставай мужик, ми тобі їсти принесли!

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється чудовище. Дружина:
- Ой мама...
Чоловік:
- Впізнала, так?

Тільки українці на питання "Ти куди?" відповідають "Зараз прийду".

Я людина скромна, тому прес з кубиками ховаю під жирком

Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!

- Жінка за кермом – блискавка.
- Швидко їздить?
- Ні, попадає в дерева.

2185 рік., Чорнобиль Сидить три крокодила на березі. Один каже:
- А пам'ятаєте, ми колись були зеленими?
Другий каже:
- А пам'ятаєте ми колись вміли плавати?
Третій:
- Хватить базікати! Полетіли мед збирати!