Анекдот вихідного дня! Гарного настрою!

22.12.2012   10:01 — Агенцiя

У минулий Новий рік відмовився від олів'є. У цей спробую від мандаринок відмовитися - треба ж з'ясувати від чого мені так погано 1 січня!

Пройшов тест «Чи терпляча ви людина». Відповів на 2558 питань, але так і не зрозумів, терплячий я чи ні. Результати прийдуть лише через рік.

Приходить Вовочка додому з підбитим оком. Мати його запитує:
- Що це з тобою сталось?
- Розумієш мамо, я люблю жарти. Щоночі о третій годині набираю номер кого - небудь із хлопців і запитую: “Догадайтеся, хто дзвонить?”
- Ну і що?
- Сьогодні один здогадався!

В Інтернеті зустрічають по аватару, а проводжають по вмінню відокремлювати комами дієприслівникові звороти.

- Чи вірите ви в існування Санта Клауса?
 - Санта Клауса не існує! Мені про це сам Дід Мороз розказував!

Дві білявки:
 — А ти знаєш, що цього року Новий рік припадає на п’ятницю?!
 — Ой. Лише б не п’ятниця 13-те…

В автобус навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що, не заводиться?

Син бізнесмена познайомився з дівчиною. Та запросила його додому і познайомила з батьком. Той запитує:
- У твого батька є 600-й?
- Ні.
- А двоповерхова вілла?
- Ні.
- Ну і навіщо ти нам такий потрібен?
Юнак зажурився і поїхав додому. Вдома його батько запитує:
- Чому ти такий сумний?
Син йому відповідає, мовляв, так і так. Батько:
- Не журися, синку. Ну продам я свій Ролс-ройс, куплю тобі три 600-х, але через першу зустрічну дівулю знести верхні три поверхи, це несерйозно!..

Вчителька - Вовочці:
- Вовочка, чому в твоєму диктанті такі ж помилки як у твоєї
сусідки по паpті Сидоpової?
- Так у нас же одна вчителька

У зв’язку з морозами у всіх маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є.

Штірліц погладив кішку. Кішка здохла. "Дивно", - подумав Штірліц і відклав праску в бік .

Кореєць стояв перед хвірткою з написом "Обережно, злий собака!", І всередині у нього боролися почуття страху і голоду.

Тато Карло посадив дерево, з дерева виростив сина, а з сина побудував будинок. Ось це мужик!

- Коли вранці я чую звук будильника, мені здається,
що в мене вистрілили.
- І ви підскакуєте?
- Та ні, лежу як вбитий!

Батьки дітям:
 4-й клас: "Ти уроки зробив?"
 9-й клас: "Ти портфель зібрав?"
 11-й клас: "Ти в школу йдеш?"

Їде вантажівка, її зупиняє даішник:
 - Чуєш, мужик, ти що дурень? Я тебе втретє зупиняю і втретє кажу: у тебе з кузова сипеться щось.
 - Чуєш, ти мене хоч восьмий раз зупини, я тобі скажу: Зима! Ожеледь! Слизько! Дорогу піском посипаю!

На мене навалилася лінь, повалила на диван і тепер придавлює.

- Закурити ... не знайдеться?
 - Я - боксер ... і три дні тому тобі пояснив, що не курю.
 - Вибачте, очі заплили, не впізнав. Багатим будете ..