Анекдот дня. Гарного настрою!

20.12.2012   15:55 — Агенцiя

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог – не последний!

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза “сказочной жизни”! Принцессами он вас все равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

– А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
– Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты – чайной ложкой… я думаю, у вас найдется много общего.

В детстве Анна Семенович думала, что ее принес аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

– Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в “Войне и мире”?
– С такой фамилией – и играть Безухова?! Ну, нет, это уже перебор.

Реклама.
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ – во всех магазинах нашей фирмы!

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: “Теперь ты будешь моим парнем”.
– А ты чего?
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: “10 дней не пить!” Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: “Ладно, после Нового года зайди”.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я еще похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано “на себя”! – уставился на него джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, – это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

“Любишь медок, люби и холодок!” – орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег…

Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он ее потрогает, прежде чем поверить.

Преподаватель: Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?
Студент: На дне рождения?

Жена спрашивает у мужа:
– Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
– Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

– Давно они вместе?
– Кто?
– Твои брови.

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря – День энергетика. Они обратно все подключат!

Акция “Конец света” проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

– Блин, у меня уже рука устала.
– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
– Да нет, ты все не так поняла. Я просто другу помогал.
– Ты просто издеваешься над моей фантазией…

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе – сломайте мозг археологам.

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: “Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…”

– Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
– Неее… сколько бы денег можно было заработать на их ремонте.