Анекдот дня! Гарного настрою!

11.12.2012   12:10 — Агенцiя

- Що повинен робити спеціаліст за зарплату в триста гривень? - Нічого. Він навіть може трохи нашкодити!

 Привіт, кицю! Може нам зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні …
 Відповідь:
 - Приваблива пропозиція. Тільки Катя забула дома телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур – муууррр…

- Здрастуйте, це радіо?
 – Так … – Мене всі чують?
 - Так, всі.
 - І в магазинах все і на ринках?
 - Так, і в магазинах і на ринках!
 – Добре … Ваня, молоко не купуй, мама вже купила!

Іван Петрович Кордибайло так і не потрапив до книги рекордів Гіннеса за найдовший ремонт квартири, на 12 році його вбило сусідами.

Йде дівчина по вулиці до неї підходить циганка:
- Дівчино давай я тобі погадаю.
- Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя - відповіла дівчина.
Від свідка Єгови цигани відбивалися всім табором.

На вулиці бедуїн з люттю палицею вибиває килимок.Турист (новий українець) який йшов мимо, співчутливо запитує:
-Що, не заводиться?

Їде блондинка на позашляховику. Вперше в житті. Раптом чує перед себе гуркіт, зупиняється: на дорозі лежить якась річ. "Напевно, деталь авто"- дума вона. Ледь сили вистачило затягти предмет до багажника, забруднила білу шубку. "Все непогано, люба, - казав її чоловік, слухаючи розповідь про "втечу" деталі,- тільки треба було лишити на місці каналізаційний люк".

Тільки у нас в країні можна платно народитися,
платно вчитися, платно лікуватися, і БЕЗКОШТОВНО працювати!!!

Дорогий Дід Мороз! Я весь рік поводився добре. Подaри мені, будь-ласка, справжній пістолет і рaцію, a то я досі ходжу, як дебіл, з іграшковими. Учaстковий інспектор міліції Петренко.

Дзвінок в 4 години ранку
- У вас стадо оленів не пробігало
???!!! Пауза і спокійний голос відповіда
- А ти що відстав.

Проходить лiкарь пацiєнтів. Заходить він до хворого який готовится до тяжкої операції.
І лікарь запитує:
- Вам який наркоз дешевий чи дорогий?
- Дешевий.
Лікарь:
- Баю- Баюшки-Баю не лягай на краю...

В російських анекдотах українці, переважно, тупі та скупі, а кацапи в наших, переважно, мертві.

Коротким замиканням закінчилася фраза «Та я шарю! У мене тато - електрик! »

Сварка в мережі:
- Жодній твоїй букві не вірю! ... Не підвищуй на мене шрифт! ... І не тикай в мене знаками оклику!

Десятий раз дивлюся Титанік, ковтаючи антидепресант!
Завжди ридаю на моменті ... Коли на дно йде діамант!

Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас.
- Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!
- Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти - здохну, здохну ...

Учитель ОБЖ підпалив школу і уважно дивився, хто не читав восьмий параграф.

Я не вірю в кінець світу - просто не може все так добре закінчитися.

- Ти взагалі не звертаєш на мене уваги, начебто я тобі байдужа.
- Я тобі 2 лайки вчора поставив !

Чай можна заварювати сім разів. На восьмий чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жаднюгу.

Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.:
- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?
Гєна відповідає:
- Ні, не будуть, відстань!
Чебурашка не затихає:
- Ну, Гєна, не будуть бити?
Гєна сердиться.
Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить:
- Дивись, що вони з коником зробили!..