Анекдот дня! Гарного настрою!

09.12.2012   13:34 — Агенцiя

Ніщо не допомагає по господарству так, як відключений інтернет.

Недільний ранок.
- Мила, хочеш випити каву в ліжку?
- Із задоволенням!
- Тоді принеси чашку і мені.

Приходять дві блондинки в дорогий автосалон купувати машину.
- Люсь, а яку машину ти хотіла?
- "Мерседес".
- А як ти її тут шукати будеш? Глянь, скільки тут машин.
- Мені Сьома сказав, що треба шукати машину, на якій спереду колечко з натягнутими на нього стрінгамі!

Дружина надіслала чоловікові СМС-ку:
- Яйця 3 д.
Чоловік відповідає:
- Мені сходити на базар або в кінотеатр?

- Все, більше не п'ю... зовсім!!!
- А що так?
 - Я в п'ятницю повернулася з роботи... втомилася - як собака. Вирішила залишитися удома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку...
- Ну і що?
- Мене потім в трьох ресторанах бачили у тій самій ковдрі.

Дві блондинки розмовляють в аеропорті, дивлячись на Боїнг:
- Слухай, а як же таку махіну викрадають?! Куди ж її заховаєш потім?..
- Ти що дурепа?! Хто ж таку велику вкраде? Їх викрадають в небі, коли вони маленькі...

Через 30 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто що має!
У двієчника - 2 речі: квартира і машина.
У трієчника - 3 речі: квартира, машина і дача.
У відмінника - 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з неіржавіючої сталі!

Народжує жінка, до неї спускається ангел і каже:
- Хочеш, щоб батько твоєї дитини відчув половину твого болю, коли ти народжуватимеш? Та погоджується.
Після пологів, вранці дзвонить вона чоловікові, перевірити відчував він біль чи ні, запитує з єхидством:
- Як тобі спалося вночі, любий?
- Погано, сусід всю ніч кричав, немов народжує.

П'яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє міліціонер.
- Куди йдеш?
- Йду слухати лекцію про шкідливість пияцтва та алкоголізму.
- В три години ночі?! Хто ж тобі її читатиме?
- Хто, хто!!! Моя дружина і теща.

Блондинки розмовляють:
- А як ти думаєш, навіщо на гвинтокрилі ставлять такий великий пропелер?
- Ти що, це ж вентилятор, він потрібний для того, щоб пілот не спітнів!
- Дурниця!
- Ні, не дурниця. Я нещодавно летіла на гвинтокрилі, так от перед самим приземленням, цей пропелер раптом узяв і перестав крутитися! Ти б бачила, як пілот спітнів відразу!

Вона:
- Ні, любий! Спочатку весілля, а потім вже ліжко.
Він:
- Сонечко, ну давай будемо реалістами. Навіть коли купуєш машину - спочатку тестдрайв, а вже потім оформлення документів...

Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19, кв.5!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?

До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці і... мовчить. Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година, клієнт мовчки встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, йде додому. Наступного дня картина повторюється. І так кілька разів... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:
- Може, розповісте, що вас турбує?
- Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре. Тихо...

Зустрічаються дві подруги і одна інший говорить:
 - У нас вчора з чоловіком такий конфуз вийшов! Уявляєш, сидимо ми, і тут — стук у двері. А ми обидва по звичці в шафу як ламанулися!

Прийшов я якось пізно додому. Жінка в істерику, трясе перед носом годинником.
 Ну , я їй:
 - Не заспокоїшся , наступного разу будеш переді мною календарем махати !

Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!

Вислухваши мене, мій психоаналітик записався на прийом до свого.

Бабця, яка переглядає фотографії на iPad, завжди слинить палець.

Трійку фіналістів по плаванню “замкнув” електрик Степан.

Раптовий порив вітру зробив шотландську армію ще страшнішою!

- Коханий, що тобі приготувати на сніданок? Є йогурт, сирок, можна мюслі з молоком.
 - Давай йогурт, сир, мюслі. І щось поїсти.