Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

02.12.2012   16:57 — Агенцiя

Звание “Психолог года” в очередной раз завоевала водка.

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках – рыбаки завидуют!

– Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
– Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете…

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

На передаче “Самый умный” на вопрос “Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?” пятиклассник Изя ответил: Морковка, лук, картошка.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.

Письмо Деду Морозу: “Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году”.

Одесский дворик:
– Семочка иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: “Самая лучшая попа на свете”. Тут же получаю ответную эсэмэску: “Кто такая Света?”

У постели умирающего:
– Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
– Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
– На этикетке должно быть написано “шампунь”.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

Сейчас в Интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущенный народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
– У вас есть вторая закладная на дом?
– Нет.
– Не желаете консолидировать все ваши долги?
– Вообще-то у меня нет долгов.
– Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? – продолжает свои попытки сотрудник.
– Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
– А вы мужа случайно не ищете?

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается:
– Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Выпрямила волосы – к дождю.
Уложила волосы – к ветру.
Красиво уложила – к урагану.
На башке хаос – встретила всех знакомых.

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!